Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

Сандо , пости и ти един виц бе специалист за да ти го видим чувството за хумор .

Недей, че току виж си прихванал нещо от мен.
Сега си добре така, поне бъзици падат с теб

изплаши ли се ? давай бе . Няма да ти се смея много .

[Laetitia]

Я да пусна аз нещо забавно...

Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс за да се приеме от издателя и тряба да има загадка за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да сър. Ето:
"- Боже мой! - каза баронесата - та аз съм бременна. От кого ли!"

Старият лорд Джон се връща в замъка си. Портиерът го посреща с думите:
- Е, къде беше пак, стари глупако? По к*рви и кръчми цял ден, а?
- Не, ходих до града да си купя слухов апарат! Уволнен си!

[sandi.74]

изплаши ли се ? давай бе . Няма да ти се смея много .

Ето ти един точен,кратък,ясен и много смешен виц: "ЕМИЛ разказва най-смешните вицове"

[we are the champions]

Я да пусна аз нещо забавно...

Изпит в английски колеж по литература. Задачата е да се напише разказ. Преподавателят разяснява каква трябва да е структурата на разказа:
- Господа, във вашия разказ трябва да има нещо божествено, тъй като Англия е религиозна страна. Действието обикновено се развива във висшето общество, защото там се случват най-интересните неща. В разказа е необходимо да има секс за да се приеме от издателя и тряба да има загадка за да заинтригува читателя. Имате на разположение достатъчно време, започвайте.
След минута един колежанин предава работата си.
- Колега, за толкова кратко време успяхте ли да съчетаeте всички изисквания?
- Да сър. Ето:
"- Боже мой! - каза баронесата - та аз съм бременна. От кого ли!"

Старият лорд Джон се връща в замъка си. Портиерът го посреща с думите:
- Е, къде беше пак, стари глупако? По к*рви и кръчми цял ден, а?
- Не, ходих до града да си купя слухов апарат! Уволнен си!

Грубо

[ЕМИЛ]

Физик обяснява на блондинка:
- Виждате ли, електричество може да се получи чрез триене. Ако погладите котка по козината в тъмна стая, ще забележите да изскачат електрически искри...
- Изумително! - отговаря блондинката. - Колко ли котки държат в електростанцията?

[rhaegar]

Физик обяснява на блондинка:
- Виждате ли, електричество може да се получи чрез триене. Ако погладите котка по козината в тъмна стая, ще забележите да изскачат електрически искри...
- Изумително! - отговаря блондинката. - Колко ли котки държат в електростанцията?

Dafuq maaan...........really...........

[we are the champions]

Физик обяснява на блондинка:
- Виждате ли, електричество може да се получи чрез триене. Ако погладите котка по козината в тъмна стая, ще забележите да изскачат електрически искри...
- Изумително! - отговаря блондинката. - Колко ли котки държат в електростанцията?

Къци..........

[ЕМИЛ]

В час по химия учителката пита:
- В какво се разтварят мазнините?
- В тиган! - отговаря Иванчо.

[Laetitia]

Хах, ама тебе съм те забелязала, че или в тая тема пишеш, или пускаш някакви голи снимки, и то по много. No self-control.

Един много любим...

Един пич влиза в бар с тениска с надпис "Арабите имат 3 проблема!". Сяда си на бара и по едно време идва един арабин и му вика:
- Ти к'во сега, нещо искаш да ни кажеш ли?
- Ето това ви е първият проблем - вика нашият - заяждате се без причина...
След малко идва същият арабин с още няколко...
- Ето това си е втория проблем - изправяте се винаги повече срещу по-малко...
- Абе ти си много нахален - казват му арабите - 'айде да излезем навън, а?!
Излизат и онези му вадят ножове!
- Ето това ви е третия проблем - казва белият - винаги идвате на престрелка с ножове!

[sandi.74]

Ето и няколко вица "тип Емил" и от мен:

- Тебе май не те бива много в секса, а? - казала девойката на ЕМИЛ.
- Ти па как за 10 секунди разбра, ма? - отвърнал и ЕМИЛ


Историческа пиеса, из живота на Хан Крум.
Първо действие.
Нощ над Онгъла, конски тропот, конник спира пред крепостта.Стражата се провиква:
- Кой си ти бе, да ти еба майката?
- Вестоносеца ЕМИЛ бе, да ти еба майката.
- Какво искаш, да си ебеш майката?
- Нося вести за хана, да му ебеш майката.
Влиза вестоносеца и застава пред хана, който го пита:
- Какво искаш, да ти еба майката?
- Да си ебеш майката, нося новини.
- Какви новини, да му ебеш майката?
ЕМИЛ му подава писмото и ханът промълвява:
- Ебало си е майката.
Завесата пада.
Второ действие.
Хан Крум дъжи главата на Никифор и му дума:
- Ебахме ли ви майката, Никифоре?
- Ебахте ни я, Круме.
Завесата пада. Публиката възкликва:
-Ебаси майката


ЕМИЛ и двама негови приятели се оплакват един на друг колко рядко правят секс с жените си. Първият казал:
- Аз правя секс с жена си всяка седмица по веднъж.
- Е, това не е нищо - казал вторият- аз правя секс с жена си веднъж в месеца.
А ЕМИЛ добавил:
- А аз досега нямаше да съм правил секс с жена си, ако тя не спеше с отворена уста.


- Деца, утре ще имаме много важно контролно! - казва учителката. - Никой да не отсъства! Не се приемат никакви извинителни причини.
- А ако съм преуморен от секс? - прави се на интересен малкия ЕМИЛЧО
- Ще пишеш с другата ръка. -отвръща учителката


-Говорят си ЕМИЛ и жена му.Жена му му казва:
- В живота си съм имала само двама истински мъже…
- Кой е бил първият?
- Абе, и двамата не ги познаваш…