Вицове, комични случки и изказвания

[boston celtics]

Късно вечерта майка уговаря малкото си хлапе да си ляга:
- Хайде, стана време за сън! Виж и по телевизията леличките вече
започнаха да се събличат.
*
Жена се кара на мъжа си:
- Отново на сън изреждаше различни марки ракии!
- Какво да правя, вече и насън ли не може да поседя в кръчмата?
*
- Защо Мъри Стоилов никога не изкарва Мариян Огнянов от игра преди края на мача?
- За да не открадне нещо като е сам в съблекалнята.

хахаха,третият

[зелено-бяло]

В една аптека влиза мъж с бухалка и казва на аптекарката:
-Дай ми едно мляко.
-Нямаме мляко господине,това е аптека!
Мъжът размахва бухалката и изпотрошава аптеката.На следващия ден отново отива в същата аптека и настоява:
-Искам едно мляко.
-Но това е аптека господине,тук не зареждаме мляко.
Аптеката отново е изпотрошена и аптекарката решава да вземе мляко в случай,че мъжът отново се появи.Така и става,на следващия ден човекът с бухалката пристига и аптекарката веднага съобщава:
-Има,има мляко!Прясно или кисело ще искате?
-Днес мляко има по всички аптеки.Дай ми един хляб!

[ЕМИЛ]

Навремето наш известен футболист бая прекалявал с алкохола. Та в края на краищата трябвало да иде на лекар. Ръцете му страшно треперели.
- Леле – хванал се за главата лекарят, – ама ти много пиеш, бе!
- Глупости, докторе – отвърнал нашият, – повечето го разливам!

[boston celtics]

Навремето наш известен футболист бая прекалявал с алкохола. Та в края на краищата трябвало да иде на лекар. Ръцете му страшно треперели.
- Леле – хванал се за главата лекарят, – ама ти много пиеш, бе!
- Глупости, докторе – отвърнал нашият, – повечето го разливам!

За втори път го пускаш този

[ЕМИЛ]

15-ти септември. Учителката кара децата да разкажат с какво са се занимавали през лятото. Иванчо:
- Госпожо, а какво Ви е отношението към алкохола?
- Отрицателно!
- Тогава с нищо не съм се занимавал

[гарфилд]

15-ти септември. Учителката кара децата да разкажат с какво са се занимавали през лятото. Иванчо:
- Госпожо, а какво Ви е отношението към алкохола?
- Отрицателно!
- Тогава с нищо не съм се занимавал

Този ме подсеща за един друг.Затова ще го свържа с твоя виц Емо.
На следващия 15 септември,учителката задава същия въпрос.Иванчо отговаря със самочувствие:
-Аз цяло лято правих деца !
Учителката:
-Е,как така ?
-Тати работи в цех за презервативи,а аз ходех там с една топлийка и боцках презервативите.

[защо]

Дъщерята на Бил Клинтън Челси пита майка си Хилари:
- Мамо, а защо нямате други деца освен мен?
- Защо, защо... Другите Моника ги изяде!

[ЕМИЛ]

Двама студенти в Технологичния колеж в Разград пият бира в стаята си в общежитието и разговарят:
- Колега, голям глад ни гони напоследък. Не искаш ли да вземем едно прасе да гледаме в стаята при нас. Ще го угоим малко и ще го заколим.
- Не знам, не е ли много мръсно?
- Мръсно е, но на прасето сигурно няма да му пречи

[tatusindo]

Каква е разликата между блондинка и топка за боулинг?
В топката можеш да си завреш само трите пръста.

[ЕМИЛ]

Съпруга била в леглото с любовника си, когато чула, че мъжът й завърта ключа в ключалката.
- Остани тук – казала тя. – Той е прекалено пиян и изобщо няма да те забележи.
И естествено, съпругът се метнал в леглото, без да забележи любовника. След няколко минути обаче през алкохолната мъгла видял, че изпод одеялото стърчат шест крака. Той се обърнал към жена си:
- Ей, в това легло има шест крака. А трябва да са четири. Какво става?
- Глупости – заявила съпругата. – Толкова си пиян, че не можеш да броиш. Стани от леглото и пак опитай. От там ще виждаш по-добре.
Мъжът й станал от леглото и започнал да брои.
- Едно, две, три, четири. Знаеш ли, права си