Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

По време на войните между индианци и американци, в един американски форт ползували услугите на индиански разузнавач. Един ден караулът докладвал, че има признаци на индианско нападение. Командирът повикал индианеца и го попитал за предполагемия противник. Индианецът легнал и долепил ухо до земята до затворените врати на форта, отвътре. След това станал и докладвал подробно, кой е противника, каква численост, на какво разстояние са от форта. Командирът, безкрайно учуден: -И ти всичко това научи, само като си долепи ухото до земята? – О, не, бледолики, видях ги през процепа под вратата но форта….

[THE G.A.M.E]

На Манго и Айшето им се раждали прекалено много деца .... цели 11 от кактосе били взели ! Айшето вече не издържала да е все бременна, и пратила Манго при личният им лекар за съвет....
Манго:
- Докторе, помогнете ! Много деца, много нещо и не искаме повече ! Обаче, ние с жената обичаме много да правим секс !
Доктора:
- Ами Манго, не си ли чувал за презервативи бе ?
Манго:
- Ба, "ши си слагам аз гумички" ! Дай някъв друг съвет !
Доктора:
- Ами има едни хапчета, ама са много скъпи !
Манго:
- Ба, така като ме гледаш, имам ли пари ? ? !
Доктора:
- Ами в такъв случай, Манго .... решението е само едно - като ти дойде да свършваш, вадиш го и готово ....
Манго:
- Ба - Докторе аПсурТ ! ... Ми то точно тогава ми идва да скоча с ботушите вътре бре !

[Ballancee]

При един адвокат се появил дявола и му предлага сделка:
- Ще печелиш всяко дело, ще станеш най-богатия човек на света, но затова всички твои родните ще умрат и ще отидат в ада. Имаш време да помислиш до утре.
Дяволът изчезнал, адвокатът седи и размишлява:
- Така значи: ще печеля всички процеси, да приемем. Ще стана най-богатия човек на земята, да допуснем. Ще умрат всички мои роднини. Не разбирам, къде е уловката.
*
В кабинета на психолог:
- Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад. Кажете ми, какво виждате?
- А-А-А! Динозаври! Помощ!

[hajitsu]

Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график, бърза като луд, няма време… Влиза през комина в поредната къща и какво да види – на леглото спи гола мадама. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам – отиде ми графика. Ако не се възползвам – не мога да мина обратно през комина…

[ЕМИЛ]

Случка в градския транспорт: спира трамваят, отварят се вратите. В трамвая се качва някаква баба, а след нея мъж.
Мъжът:
- Извинете, до женския пазар ще стигна ли?
Бабата:
- Не.
Мъжът разочарован слиза от трамвая. Вратите се затварят, трамваят тръгва. Бабата на глас обявява:
- А аз ще стигна!

[bekono]

Възрастна госпожа отива на лекар и иска да й предпише противозачатъчни хапчета.
- Защо са ви на вашата възраст? - пита докторът.
- Помагат ми да спя по-добре - пояснила старата дама.
- Как така?
- Вижте, докторе, слагам ги в портокаловия сок на внучка си и през нощта спя спокойно.

[ЕМИЛ]

Влиза един в бара, сяда и вика на бармана:
- Бързо дай две големи ракии, докато не се е почнало.
Барманът му сипва и го гледа с интерес. Посетителят ги гаврътва набързо и се обръща към бармана:
- Дай още две, докато не се е почнало.
Барманът пак му сипва и го гледа още по-любопитно. Гаврът и пак:
- Сипи още две ракии, докато не се е почнало.
- А ти няма ли да си платиш първо предишните, а?
- Ето. Почна се!

[Ballancee]

Иванчо,се връща от курсове по рисуване.
-Иванчо, научи ли се да рисуваш? Я покажи някоя рисунка! -Иванчо показва чисто черна картина.
-И какво е това?
-Негри крадат въглища през нощта.
*
Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга....
*
Мъж вървял по улицата и хвърлял пясък. Спрял го полицай:
- К'во правиш ти, бе?
- Хвърлям пясък!
- Това виждам, ами защо?
- Против крокодили!
- Ами тука няма крокодили!?
- Щото хвърлям пясък....!

[ЕМИЛ]

Как се досетихте, че мъжете в склада са крадци?
- Отначало си помислих, че са експедитори. Но като видях, че работят бързо, се усъмних...

[ЕМИЛ]

Два коня си говорят. Единият казва:
- Хайде да се преместим на другата поляна.
А другият отговаря:
- Шшт! Конете не говорят!