Вицове, комични случки и изказвания

[tevez]

[Never_Mind]

Списание 'Аз Жената' провело конкурс на тема: 'Познаваме ли жените?'. Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
'Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!'
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса 'Къде жените са най-къдрави?' Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
... На втория въпрос 'Как се казва най-важния орган на жените?' Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос 'Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?' Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието 'Аз жената'. А
Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували!


[offtopic]Откровенно го копнах от FB[/offtopic]

[tevez]

Една жена попитала Конфуций защо ако жена бъде с 3-ма вече е *****, а ако мъж - с 10-тина жени е добър, мачо, мъжкар? "Виж сега, отговорил й учителят, ако един ключ отваря 10-тина брави, тогава той е добър, отличен ключ, ама ако една брава я отключват повече ключове, тогава тази брава е за никъде."

[tevez]

- Тате, имам проблем с новата ни учителка.
- Иванe, всички проблеми може да се решат. Стегни се. Бъди внимателен на уроците, прави си домашните,
- Не мисля, че ще помогне.
- Защо?
- Днес ми прошепна в междучасието, че й закъснява десет дни вече.



Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.
- Добре, скачай.
Скочил първия.
- Вземай парашута и ти също скачай.
- А, не. Няма да те оставя да умреш.
- Няма, аз ще скоча след теб.
- Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

[Robbery]

[tevez]

Учениците в Иванчовия клас били много послушни и не можели да го понасят, защото постоянно изтърсвал по някоя глупост. Един ден дошъл инспектор и учениците се наговорели, ако Иванчо изтърси някоя глупост всички да напуснат демонстративно стаята.
Започнал часа и всички дигали ръка да прочетат домашното. Най-накрая дошъл ред на Иванчо.
Той станал и изтърсил:
- Зад училище има публичен дом.
Всички си взели шапките и напуснали стаята.
В същия момент Иванчо извикал:
- Чакайте бе, той още не е отворен!!!

[shotgun blues]

Трима приятели пътували със самолет, но горивото свършило.
- Приятели, имаме само два парашута. Нека аз да взема единия, защото имам деца и семейство които трябва да храня.
- Добре, скачай.
Скочил първия.
- Вземай парашута и ти също скачай.
- А, не. Няма да те оставя да умреш.
- Няма, аз ще скоча след теб.
- Как.Нали остана само един парашут? Нали Иван вече скочи.
- Аз на Иван му дадох торбата с храна. Нали имал семейство да храни.

[Без име]

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата:
- Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка:
- Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами няма.
И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека:
- Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси?
- Ами има.
- Казвай.
- Може ли да не дойда?
- Може.

[Без име]

Шеф и служител си говорели, и шефът споменал град Плевен.
Служителя: Шефе к`во ми говориш за Плевен бе там има само к*рви и футболисти.
Шефа: Внимавай какво говориш, че жена ми е от Плевен.
Служителя: Ааааа шефе, тя в кой отбор играе?

[Без име]

Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете, господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах - отговорил минувача.