Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

Учителката идва на посещение в дома на Иванчо.
- Ще извикаш ли родителите си?
- Не мога, в спалнята са.
- А скоро ли ще излязат?
- Едва ли, пробутах им лепило вместо вазелин.

[AnalBreaker]

Учителката идва на посещение в дома на Иванчо.
- Ще извикаш ли родителите си?
- Не мога, в спалнята са.
- А скоро ли ще излязат?
- Едва ли, пробутах им лепило вместо вазелин.

Тоя е от "Аламинут"

[ЕМИЛ]

Момчетата от 3 "а" клас пишат на момичетата от 3 "б" клас:
- Хайде след часовете в парка да се целуваме!
Момичетата отговарят:
- Ако е само за това - пишете на 1 "а" клас!

[pomiqrat]

Мъж се оплаква на свой приятел:
- Запознахме се в сайт за запознанства.Тя беше написала, че мерките и са 90 на 60 на 90...Тогава въобще не подозирах, че това са не са мерките на тялото и, а на само на задника и....


Мъж влиза в ресторант. Към него се приближава сервитьорът и носи менюто.
- Благодаря, но не е необходимо. Донеси ми само една лъжица и вилица.
Сервитьорът онемял от изненада, но донесъл.
Мъжът помирисал лъжицата, близнал я и казал:
- Така, значи супите са гъбена и картофена. Донесете ми гъбена! Второто е печено пиле и котлети. Искам котлети!...
Сервитьорът е като треснат, но изпълнява поръчката.
Същата сцена се повтаря и на следващия ден и през цялата седмица. Накрая
на сервитьора му писва и решава да му направи номер. Преди да му занесе
приборите, той отива при готвачката и я помолил да ги подържи малко
между краката си.
След това сервитьорът с доволно изражение носи приборите на човека.
Мъжът помирисва вилицата, близва я, след това прави същото с лъжицата, удивено поглежда сервитьора и пита:
- Ама, Мима откога работи при вас?

[Ballancee]

По време на мача Левски-Вердер един зрител от сектор "А" пита едно момченце:
- Момченце, откъде пари за толкова скъп билет?
- Татко го купи.
- А той самия къде е?
- Вкъщи. Търси билета...
*
Говорят си две жени:
- Най-хубавите моменти в живота ми са свързани с футбола.
- Ходиш по стадионите ли?
- Не, моят мъж ходи, а аз ходя при съседа
*
Коментар от трибуните на стадион:
- Абе, вече цяло полувреме гледам централния ни нападател и все ми се струва, че той по - бързо стои, отколкото тича. . .

[ЕМИЛ]

Някаква мадама решава да направи нестандартен подарък на приятеля си за рождения му
ден.
Съблича се и остава само по една панделка между краката. Казва му:
- Ето твоя подарък!
Приятелят запретва ръкави:
- Много навътре ли е?

[Ballancee]

- Само си помислете деца - обръща се свещеникът - в Африка има 6 милиона квадратни мили, където малките момченца и момиченца си нямат Неделно училище. Сега, за какво трябва да събираме пари? - За да отидем в Африка - отвръща хор възбудени гласове.

*
Ако жена ти и адвокатът ти се давят и трябва да избираш…, ще отидеш на обяд или на кино?
*
Директор на затвор към затворник с изтекла присъда: - Имате ли някакви планове за бъдещето? - Разбира се, господин директоре! Набелязал съм една банка и две пощи!

[ЕМИЛ]

Мозъкът си седял един ден пред бюрото. Изведнъж влезнал черния дроб:
- Мозък, искам обезщетение!
- Защо бе, какво става? Дай поне три основателни причини.
- Ами хората са невъзможни! Пият, друсат се, ядат кофти храна... и всичко през мене
минава!
- Добре де! Ще ти дам обезщетение.
След малко писва белия дроб:
- Мозък, така не може! Направо ме направиха на парцал! Пушат, дишат лепило, а и тоя
въздух... искам обезщетение!
- И ти ли... добре, ще ти дам обезщетение.
Настанало малко спокойствие. Изведнъж влиза кура:
- Мозък! Искам двойно обезщетение!
- Ти пък на какво основание?
- Ами през последните две седмици не съм спирал да работя, все се завирам по разни
тъмни и влажни места - направо ад!
- Аз пък сега ще ти кажа защо няма да ти дам никакво обезщетение:
1)дървиш се на хората;
2)плюеш ги в лицето;
3)дори ми идваш небръснат на работа, а за костюм да не говориме...

[THE G.A.M.E]

Семейство отива на 10 дневна почивка на море.
Имали куче, и мъжа решил за по голяма сигурност, да постави табела на вратата, която гласяла:

.....................ВНИМАНИЕ ! ...................

ЗЛО КУЧЕ !

Връщат се от почивката след 10-на дена ... и гледат - домът им обран до шушка !
Гледат на прозореца в хола - голяма бележка, която гласяла:

""Защо клеветите доброто куче ?

P.S.

Незнаем как сте го кръстили, но отговаря много добре на команди, когато му се вика - ' Шаро ' !

******

Някъв започнал работа в завод ...
Понеже чул, че в тоя завод, работниците много се крадът помежду си, решил да постави бележка на шафчето си с надпис:

""Аз съм бивш боксьор - тежка категория"" !

След първия си ден на работа, прибира се той в съблекалнята, и гледа - шкафчето му разбито, няма му якето и парите .....
А от вътрешната страна на вратичката била залепена бележка с надпис:

""Много се радвам, че в нашият завод работи - колега спортист !
Приятно ми е .... аз съм бивш спринтьор - рекордьор"" !

******

Разхождал се Жан Клод Ван Дам из холивуд ....
Минал покрай къщата на Бен Афлек, и го гледа навънка тоя, нещо си прави
- Ей, смотан, к'во пра'йш бе ... викнал Жан Клод.
Бен Афлек погледнал кой го обижда така, като видял и смънкал:
- Ами ... поливам си градината тука ....
Отминал Жан Клод Ван Дам по нататък ....
Минал покрай дома на Том Круз, който също си бил на двора и му викнал:
- Ей, олигофрен смотан, к'во си пра'йш бе ?
Том Круз вдигнал поглед да види, кой наглец го обижда, и като видял казал:
- Ами, поливам си градината .... смотолевил той.
Продължил Жан Клод разходката си и минал покрай къщата на Леонардо Ди Каприо ... видял, че тоя е навън, и му вика:
- Ей, гейче пeдeрaстkо, к'во пра'йш бе удавник ?
Лео Ди Каприо надникнал кой го обижда така грозно, и като видял, че е Жан Клод Ван Дам, казал уплашено:
- А нищо не правя толкова ... поливам си тука градината.
Отминал Жан Клод .... и по нататък, минавал покрай къщата на Стивън Сегал, видял го, че е на двора, и му викнал:
- Оооо, Стивън, как сме, к'во пра'йш в тоя хубав ден ?
А Стивън Сегал му вика:
- Ами, ела да видиш кво правя ... таковам майка ти, шибаняк !
А Жан Клод Ван Дам вика:
- А, поливаш градината, добре .....
...

[ЕМИЛ]

На няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели
срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали:
- Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако
познаеш, решаваш ти какво да правим.
- Добре. Става!
Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Не позна! - и й се изредили всички.
- Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки?
- Слон!
- Пак не позна! - и пак минали всички.
Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули:
- Моля те, кажи калинка!
- Слон!