Вицове, комични случки и изказвания

[pomiqrat]

Ако не пуснем някой виц с Емил тая тема умира

[Converse]

Един рибар хванал златната акула.
Тя му обещала, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
Рибарят пожелал, искам х*я ми да стига до земята.
Добре, казала акулата и му отхапала краката ..

На един човек лицето му много приличало на гъз.
Той много се депресирал, че всички му се подиграват - "Ей гъз, ей гъз !".
Не издържал накрая и решил - ще се самоубива.
Както си вървял по улицата забелязал отворена шахта, погледнал надолу да се увери, че е достатъчно дълбоко и изведнъж мъжки глас извикал изплашено отдолу:
- НЕ, НЕ ТУКА НЕ СЕ СЕРЕ !

Слепият казал на глухия, че е видял куция да бяга след влака.

[Ballancee]

Защо внасяме месо от чужбина ?
Понеже говедата ни управляват, свинете са в командировка в чужбина за угояване, а овцете са по разни събрания и гласуват

----
Какво е общото между политика и манекенката ?
Манекенката не яде, за да пази линия, а политикът "пази линия", за да може да " яде" повече.
----

Мъж говори с приятел:
-Жена ми е като GSM
-Защо бе , толкова ли е малка? - Вика другия.
-Не бе , като свършат парите , спира да говори

[ЕМИЛ]

Когато продажбите на Кей Еф Си спаднали, на полковник Сан-дърс му хрумнала блестяща идея. Свързал се с папата и го попитал дали може да промени думите на „Отче наш" от „насъщния ни хляб дай ни днес" на „насъщното ни пиле дай ни днес".
- Не мога, естествено - отвърнал папата.
- Даже за сто хиляди долара ли? - попитал полковникът.
- Не, даже за сто хиляди долара - заявил папата.
След шест месеца продажбите на Кей Еф Си още повече спаднали. Полковникът започнал да се отчайва и пак се обадил на папата. Този път му предложил петстотин хиляди долара, за да промени думите на „Отче наш" на „насъщното ни пиле дай ни днес".
Светият отец отново отказал.
- Не мога да променя думите на „Отче наш" от „хляб" на „пиле" - повторил той.
След още половин година продажбите на Кей Еф Си достигнали рекорден спад. Компанията била застрашена от фалит. Полковник Сандърс направил последен опит да убеди папата да промени думите на „Отче наш".
- Ще даря петдесет милиона долара на Ватикана, ако промените думата „хляб" на „пиле" в „Отче наш".
- Това са много пари - отстъпил папата.
- Значи ще го направите, така ли?
- Трябва да се посъветвам с кардиналите. Папата свикал кардиналите на съвет.
- Имам една добра и една лоша новина - започнал той. – Добрата новина е, че Кей Еф Си ще дарят петдесет милиона долара на Ватикана. Лошата е, че губим даренията на „Чуден хляб".

[Ballancee]

[center][/center]

[гарфилд]

Един левскар и един цесекар си говорили,преди вечното дерби.Червения казал:
-А кучето ми е много умно.Като вкараме гол на Левски,то подскача и лае радостно.
А левскаря казал:
-А моето е още по-умно.Като вкарате гол,то прави кълбета във въздуха.
-Какви кълбета?Напред или назад?
-Няма значение.Зависи как ще го ритна.

[UNBEATABLE]

Един левскар и един цесекар си говорили,преди вечното дерби.Червения казал:
-А кучето ми е много умно.Като вкараме гол на Левски,то подскача и лае радостно.
А левскаря казал:
-А моето е още по-умно.Като вкарате гол,то прави кълбета във въздуха.
-Какви кълбета?Напред или назад?
-Няма значение.Зависи как ще го ритна.

Това е доста добро

[Ballancee]

В спортен магазин:
- Имате ли парашути?
- Да!
- Бихте ли ми обяснили как се използват?
- Дърпате тази ръчка и парашута се отваря.
- А ако не се отвори?
- Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният.
- А ако и той не се отвори?
- Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме…
---

Един цесекар легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал, че е станал левскар! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо се предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!
---
Така се случило, че един ден Гонзо умрял и се оказал пред райските порти. Почукал той и от вътре св. Петър попитал:
- Кой чука?
- Георги.
- Кой Георги? – отвърнал с недоумение светеца.
- Ами Гонзо, бе!
- …
- Георги Иванов – Гонзо!
- А-а-а, Гонзо ти ли се бе мойто момче. – зарадвал се св. Петър. – Извинявай, не очаквах да уцелиш вратата.
-----
Знаеш ли как да държиш идиот в напрежение? – Ще ти кажа утре.
----
Секса е като бриджа, ако нямаш добър партньор ти трябва добра ръка…

[fr3ak_boy]

Вървяло си едно кораво ла*но и срещнало друго кораво ла*но.
- Здрасти!- казало второто.
- Здрасти!-казало първото.
- К'во праиш?
- Отивам на една тайна задача.
- Може ли аз да дойда?
- Може.
Вървели си две корави ла*на и срещнали друго кораво ла*но
- Здрасти. - поздравило ги то.
- Здравй. - казали те
- К'во прайте?
- Отиваме на една тайна задача.
- Може ли и аз да дойда?
- Може.
Вървели си три корави ла*на и срещнали едно рядко ла*но.
- Здравейте. - поздравило то.
- Здрасти. - отвърнали те.
- К'во прайте?
- Отиваме на една тайна задача.
- Може ли и аз да дойда?
- Не!
- Защо?
- Щот т'ва е задача само за корави к*пелета!

[TodorT]

На 30ти май се родил Калин, а на 31 се родил Малин и затова те празнували рожденните си дни заедно по 48 часа. Стигнали до 30-тия си рожден ден и Калин подарил на Малин кутия с червена панделка и му казал да отиде на празно поле и да я отвори. Малин го послушал и отишъл на празно поле отворил кутията и от там изкочила една гола блондинка и казала на Малин ти гониш. Малин я гонил из полета, гори и накрая я загубил.
На другия ден Малин подарил на Калин кутия с червена панделка и му казал да отиде на празно поле и да я отвори. Калин си казал:
- Аах знам те аз теб. Отишъл в стаята си заковал прозорците и вратата с дъски заключил всичко и глътнал ключа. Когато отворил кутията излезнал един белобрад 49 годишен руснак и казал:
- Аз гоняя! Аз гоняя!