Вицове - (Само тук)

[LaRgO]

Двама се блъскат на пътя. Излизат от колите, оглеждат. По едно време единия вади бутилка уиски и казва:
- Дай да пием по едно...
Другия изпива половината шише на екс и му го връща:
- Ха пийни и ти.
- А, не, аз ще изчакам полицията да дойде и тогава.

[garfild8]

Млада жена се прибира в къщи,разчорлена,с размазан грим,запъхтяна и със светнали очи.Мъжът й,вижда че е прежъзбудена и я пита:
-Скъпа,какво стана?Да не те нападнаха и обраха?
Тя отговаря:
-Ба...Ще ме нападнат.
-Да не те биха?
-Ба...Ще ме бият.
Супруга се учудил много и една мисъл,му изправила косите:
-Скъпа.Да не те опънаха?
-Ба...Ще ме гледат.
------------------------------------------------------------------------------
Една компания си седи в бар,гледат колоездене,обсъждат състезанието и си фиркат.Един,много посръбнал от съседната маса,пита единия от компанията,фъфлейки:
-Шшш,ша извиняаш...ама я ми кажи,ей тия,зашшо бегат?
-Ами това е състезание.Обиколката на Франция.
-Аааа,обиколката...Аааа я ми кажи,обаче,тия зашшо бегат?
-Бягат,защото който отиде пръв на финала,му дават награда.Една купа и пари.
-Аааа,награда....А кажи ми,все пак...другите,зашшо бегат тогава?

[ЕМИЛ]

Писмо на майка-блондинка към дъщеря й – блондинка.

„Здравей, скъпа дъще! Ако получиш това писмо, значи е пристигнало при теб. Ако не го получиш, обади ми се и ще ти го напиша пак. Пиша ти да бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Времето тук е хубаво. Миналата седмица валя само два пъти: веднъж в началото на седмицата валя три дни и към края на седмицата валя още четири дни. Между другото за онова палтенце, което искаше, чичо ти Васко каза, че ще дойде много тежко за колет с тия големи масивни копчета, та за това ги отрязах. Заший си ги обратно, сложила съм ги в десния джоб на палтенцето. Баща ти си намери нова работа. Сега под него са 500 човека! Коси тревата на гробищата. Сестра ти Сийка наскоро се омъжи и чака дете. Още не знаем какъв пол ще е бебето, така че засега не мога да ти кажа, чичо или леля ще ставаш. Ако е момиче, сестра ти иска да го кръсти на мен. Малко странно решение, да си кръсти дъщерята Мама. С брат ти Тони наскоро се случи интересна случка: затвори си колата, а ключовете останаха вътре. Наложи му се да се върне пеша до вкъщи (10 километра!), за да вземе резервните ключове и да ни пусне да излезем от колата. Ако случайно срещнеш леля си Юлия, предай й поздрави от мен. Ако не я срещнеш, нищо не й казвай.

Мама

P.S. : Исках да ти пратя малко пари, обаче вече залепих пощенския плик.

[LaRgO]

Един мъж отива на доктор:
- Докторе, ни ибъ..
- Как така не ибеш, бе? Чакай, сега ще я видим тая работа.
Извикал доктора сестрата, 20 годишна нимфоманка. Видял я пича, гепил я и за отрицателно време я оправил.
- А, явно се оправи - казал доктора.
- Е, като има ибъ...

[LaRgO]

Един каубой си яздил из прерията.По едно време видял, че го гони племе индианци.
-Еее*ало си е майката. - казал си каубоя.
В това време се обадил вътрешния му глас :
- Не, не си е е*ало майката - отиди и убий вожда.
- Ааа ти луд ли си ве !!
- Слушай ме бе тъпак - убий вожда.
Послушал вътрешния си глас каубоя, врътнал си коня, отишъл и утрепал вожда.
- Е, сега какво - попитал каубоя.
- Сега ли ? Е, сега вече си е е*ало майката - казал насмешливо вътрешния му глас.

[защо]

Разпит в полицията:
- Ти ли си Иван Петров Иванов?
- Аз.
- Роден на 8 януари 1968 г. ?
- Да.
- Умрял на 23 март 1999 г. ?
- Не.
- Значи не търсим тебе.

.......

-Защо италианците толкова обичат да носят носят златни ланци?
-За да знаят докъде да се бръснат.

.............

Попитали радио "Ереван":
-В коя държава има най-много грозни жени?
От радиото отговорили:
-Е, да, ама правим хубав коняк.

[ЕМИЛ]

Пътен полицай спрял шофьор за това, че не спазил пътен знак.
- Знаете ли защо ви спрях? - попитал той.
- Аз намалих скоростта, нали? - отвърнал шофьорът.
- Но на знак „стоп" трябва да спрете.
- Да спра, да намаля скоростта, има ли разлика?
Полицаят толкова се ядосал, че извадил палката си и започнал
да удря шофьора по главата, викайки:
- Е, да спра ли искате или да намаля скоростта?!

[garfild8]

Един човек отишъл на доктор и му казал:
-Докторе,имам три топки.Как е възможно?
-А,три топки. Я дай да видя.
Обарал го по пакета доктора и казал.
-А бе човек,две са:
-Не е вярно.Три са.
-Две са.Да викна сестрата ако искаш.
-Ами викни я.
Доктора я викнал,тя обарала пациента и тя казала че са две.Пациента не вярвал и доктора го пратил при други лекари,да го гледат и те.Същата работа.Три са.Не,две са.И накрая решил да си ходи пациента.Пред болницата го срещнал,негов приятел и го питал:
-А бе ти,да не си болен?Какво правиш тук?
Пациента казал:
-Какво да правя?В отпуска съм,днес ми е скучно и дойдох тук,да ми почешат топките.

[LaRgO]

Загубили се в пустинята французин, американец и българин.
Нямали ни вода, ни храна и само им се привиждали разни неща.
Но нещо заблестяло в очите им и когато стигнали там - една каса с ракия се подавала от пясъците.
И без друго били обречени и решили да се напият до смърт. Пили, пили, изпили половината каса и когато отворили поредната бутилка от нея изкочил духът и им казал да си изберат по едно желание.
- Да съм в Париж - рекъл французинът и мигом изчезнал.
- Да съм в Ню Йорк - и американецът изчезнал.
Българинът погледнал касата и рекъл:
- Я ги върни да си допием пиенето.

[ЕМИЛ]

- Защо превишихте скоростта?
- Исках да се прибера, преди да е почнала да действа водката...
***
Жена казва на приятелката си, която кара колата:
- Внимавай, не виждаш ли, че има знак “Опасен завой”?
- Точно затова искам да мина направо...