Вицове, комични случки и изказвания

[Без име]

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна. Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!' Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. ...От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичетои намръщените й родители и казал: 'Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно,ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.' Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: " Ще я Ебеш пак"

[kingofpop]

[becks32milan]

Днеска пак ставаха циркове в даскало - заключиха ни, за да не бягаме от външно оценяване... Гледайте БНТ за повече подробности!

Па що не мина през прозореца

Има решетки навсякъде, а от втория етаж ми се видя малко високичко...

Има и под за пробиване.

[liverpool96]

Тази снимка ми напомни за една приказка, която даскалката по руски ни сподели. Каза, че в Русия 90% от населението са жени и когато е ходила в Москва и отседнали в заведение с приятели, жените от бара гледали мъжете им сякаш през живота си не са виждали такива.

Усещам, че това място е точно за мен.

[гарфилд]

Шкумбата го каза снощи,в студиото след мача.
Пиян англичанин влиза на стадиона второто полувреме и пита какъв е резултата.Отговарят му,че е 0:0.Нашия пита пак:
-А как свърши първото полувреме?

Този ми напомня на един друг виц.
Един пиян гледа колоездене и пита съседа си:
-А бе,тия шо бегат?
-Ами състезание.
-Аааааа,състезание.И шо бегат тогава?
-Как защо?Който стигне пръв,му дават награда.
-Аааааа,награда.А другите,зашшо бегат тогава?

[Laetitia]

[tevez]

Двама обратни пътували в самолет от Европа за САЩ. Дълъг нощен полет над океана!
Единият казал:
- Искаш ли да опитаме да го направим тук на 10000 метра над океана? Каква романтика само, нали?
- Добре. Обаче чакай да заспят всички и тогава. Няма да се излагаме. Ние сме бизнесмени.
Изчакали да загасят лампите в салона и да се приберат стюардесите. Тогава пасивният казал:
- Ще направя една проба. Ще си поискам една кола и ако никой не реагира, почваме.
- Може ли една кола? - провикнал се той, обаче никой не реагирал и почнали секса.
На сутринта стюардесата влязла в салона и попитала:
- Драги пътници, цяла нощ никой не си поиска нищо! Добре ли се чувствахте?
Един пътник се обадил:
- Как да си поискаш? Един си поръча една кола и го еб*ха цяла нощ!

[modor]

[BLUE CHAMPIONS]

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил
диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
- Какво ти е, ма Айше?
- Какво ми е, какво ми е? Аз като ти викам: Недей на камъниту, ти - на
камъниту. И сега - гъз трит на неравна почва

[BLUE CHAMPIONS]

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си:
-Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“
-ПРЕМИЯ?
-Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“.
-ЗАПЛАТА?
-Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия..