Вицове, комични случки и изказвания

[Бижутера]

Будя се с махмурлук, намирам в джоба 100 кинта. Порадвах се на тази находка, докато не намерих в другия джоб разписка от банкомат за изтеглени 400 лева.

ахахахаххха брутално

[ЕМИЛ]

Отчаян български студент в Англия изпраща e-mail до баща си:

Скъпи татко,

Искам да те уведомя, че от догодина таксите за обучение скачат тройно.

С обич,
сина ти.

Получава мигновенен отговор от бащата:

Скъпи сине,

Искам да те уведомя, че ако не хванеш следващия самолет до вкъщи, ш'ти
е*а майката.

С обич,
баща ти.

След минута бащата получава SMS на телефона си:

"Ти вече направи тази грешка."

[LaRgO]

Съдията:
- Обвиняемия, какво имате да кажете по случая?
- Ами, прибирам се аз от работа и гледам - жената гола в леглото, прозореца - отворен и един по гащете бяга по улицата. Взех хладилника, бам, през прозореца и сега той ме съди.
- А обвинението има ли да добави нещо?
- Ами тичам си аз сутринта по улицата и изведнъж -бам, един хладилник отгоре ми, счупи ми крака.
- А свидетеля, вие ще добавите ли нещо?
- Ами стоя си аз в хладилника...
*****************************************************************
Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви?
- Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.
************************************************************************
Късно през нощта се чука на вратата на сарафин.
Сарафинът отваря и го нападат двама.
- Какво искате от мен?
- Сто килограма злато!
- А може ли да ви дам сто и пет?
- Може!
- Жено, злато мое, ставай, за теб са дошли!

[TodorT]

До кога пият жените математички - до безкрайност. До кога пият жените химички - до загуба на реакция. До кога пият жените медички - до загуба на пулс. Да пием за жените физички, които пият до загуба на съпротивление!

[ЕМИЛ]

Двама евреи разговарят:
- Абе Исак, кажи честно какво мислиш: ще излезе ли от Моше добър търговец?
- Бе то че ще излезе, ще излезе, ама има още да учи!
- Защо?
- Защото все още като връща ресто, плаче...

[AnalBreaker]

Двама евреи разговарят:
- Абе Исак, кажи честно какво мислиш: ще излезе ли от Моше добър търговец?
- Бе то че ще излезе, ще излезе, ама има още да учи!
- Защо?
- Защото все още като връща ресто, плаче...

[ЕМИЛ]

Жени! Помнете! Липсата на секс в мъжкия организъм се компенсира с алкохол!!!

[rhaegar]

Двама евреи разговарят:
- Абе Исак, кажи честно какво мислиш: ще излезе ли от Моше добър търговец?
- Бе то че ще излезе, ще излезе, ама има още да учи!
- Защо?
- Защото все още като връща ресто, плаче...

В духа на този:

Умира един евреин и вика сина си за поледно:
-Сине, един последен съвет от мен. Когато чуеш цената в магазина, винаги сваляй двойно.
-Ясно, тате.
Умрял бащата, след месец синът отива да си купува дънки в магазина на чичо си.
-Чичо, колко струват дънките?
-50 долара
-25, чичо
-Айде от мене да мине 40 долара
-20, чичо
-Добре, нека да са 30
-15, чичо
-Хубаво де, роднини сме, баща ти почина, ще ти подаря един чифт
-Два, чичо

[ЕМИЛ]

Бяла жена ражда негърче. Виждайки бебето в ръцете на акушерката, казва с усмивка:
- Моят мъж ще е много доволен! Толкова обича черния хумор!!!

[fr3ak_boy]

Kaк студентите от различни курсове се държат на изпит?
І курс:
Професорът седи с разгънат вестник. Студентът преписва от пищов. Професорът рязко сваля вестника, а студентът бързо скрива пищова.
ІІ курс:
Професорът - в същата поза. Студентът спокойно преписва от пищов. Професорът бавно сваля вестника, а студентът бавно прибира пищова.
IV курс:
Професорът - в същата поза. Студентът е отворил учебника и преписва от него. Професорът бавно сваля вестника. Студентът /укорително/:
- Професоре!!!
Професорът /виновно/:
- О, извинете!
И отново се закрива с вестника.