Вицове, комични случки и изказвания

[redrOck]

Едно джудже срещнало Веско Маринов и му казало:
- Еее, израстнах с твоите хитове!

[hajitsu]

Жена
Приятно ми е, Деса. Поетеса.
Не съм мутреса, нито простакеса,
а съм жена, жена за милиони.
Изувам гащи само пред шампиони.
Не се плаши от мен, ела при кака,
че тая кака мамата си трака.
Легни до мен, това ще ни остане -
да си ударим едно хубаво… уважение.

Зов
Ела! Какво ме зяпаш бе, каиш?
Ръцете си във джоба си държиш.
Вади ги и веднага мене дръж.
От сто години не съм спала с мъж.
Недей да ми разправяш туй-онуй,
нуждая се от здравия ти… разум.

Миньор
Той бе миньор и копаше във шахти.
О, скъпи спри да копаш тия шахти!
Ела и копай в мене, бахти!

Енергетик
Той бе енергетик от Козлодуй.
Известен бе с големия си…чар.
Щом го видях, поисках да ме хване
и да ми перне едно хубаво… стихотворение.
Ала в леглото тоя беше пълна скука.
Ослушваше се, вместо да ме… забавлява.
Недей да се ослушваш бе, келеш,
аз искам като ток да ме тресеш.
Виж как пламтят звездите в туй небе.
Мъжът е мъж, когато ме… обича

Строител
Когато гледам твоите строежи,
усещам едни сладостни сърбежи.
Хвърли мистрията, ела при Деса
и надълбоко си спусни отвеса!
Аз те обичам страстно и инфарктно.
Дай да направим нещо нестандартно.
Усещам как направо ставам щура,
когато те държа за… ръката Зарзаватчия
Подай ми тая краставица крива -
на сливата ми много ще отива.
Обичам портокал и маракуя,
но повече от тях обичам… тебе.

Атанас
Той каза, че се казва Атанас.
Поканих го да хапнеме у нас
и ядохме сланина, пръжки с праз…
Послушахме чалгийка, после джаз.
Усетих как изпълвам се със страст
и мислех, че за секс дошъл е час,
че ще ме блъскат до захлас и до екстаз.
Но баш тогава тоя Атанас
внезапно каза: тръгвам си у нас.
Сега кажете тоя Атанас
Не е ли абсолютен… нещастник?

Мач
На З. Л.
Над покривите бавно пада здрач,
а аз седя у нас и гледам мач
и тайно си мечтая Електричката
да дойде и да ми почеше… музата.
По бузата!

Равносметка
Напуснаха ме всички годеници,
увиснаха големите ми… надежди.
Годините литнаха кат гугутки
и ни превърнаха във дърти… поетеси.

[ЕМИЛ]

- Тате, а змията как съска?
- Мамо, - вика Генко към тъща си, - кажете нещо, трябва на детето да се помогне за училище.

[TodorT]

Между пияници:
- Вече закусва ли?
- Не, нито капка.

[TodorT]

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!

[ЕМИЛ]

Роналдо : Господ ме е пратил на Земята, за да покажа как се играе футбол.
Меси : Не съм пращал никой.

[TPAKTOP]

Двама са в командировка и са в една стая. На последната вечер имало много къркане. На сутринта единия:
- Един на нула!
- Какво един на нула?
- Снощи като се напи - ти заспа, а аз те опънах…
След време пак заминали в командировка. Последния ден, подобно на предишния път, но другия:
- Един на един!
- Какво един на един?
- Ми снощи ти след като се напи, заспа като пън и аз те опънах и сега сме един на един…
- Абе идиот, аз предишния път само се пошегувах!!!
- Ами тогава: един на нула!

[pomiqrat]

Въпрос: Как можеш да видиш блясък в очите на блондинка?
Отговор: Като й светнеш с фенерче в ухото.


Свещеник укорява художника:
- Млади човече, къде сте видели ангел с маратонки?
- А вие, отче, къде сте видели ангел без маратонки?


Моряк обяснява какво е това океан:
- Едно такова голямо, голямо - плуваш със седмици и нито една кръчма.


- Защо обичаш да гледаш мачове?
- Вкъщи жената ми крещи, в работата шефът ми крещи, а на мача аз крещя на всички!


- Разбери, Петя, когато гледам футбол, аз забравям за всичко друго на света.
- Казвам се Таня.


Един човек бил плешив, а много искал да има коса. Отишъл при доктора и казал:
- Докторе, помогни ми, много искам да имам коса.
Докторът:
- Няма проблеми, има едно ново лекарство, действа безотказно - и му го изписал.
След 2 седмици идва пак човекът и казва:
- Докторе, пия го вече 2 седмици и нито един косъм не ми е пораснал.
Докторът:
- Спокойно, бъди упорит, не се отказвай! А между другото забравих да то кажа,че има един страничен ефект, докато го пиеш главата ти става по-малка.
Пил още няколко седмици човекът и отива пак при доктора с видимо по-малка глава:
- Докторе, главата ми намалява, а все още няма коса.
Докторът:
- Не се притеснявай, продължавай да пиеш.
Минали още няколко седмици и човекът отишъл пак при доктора с глава голяма колкото портокал.
- Докторееее, все още никакъв ефект!
Докторът:
- Спокойно, скоро ще дойде ефектът, не се отказвай!
Пил човекът и след известно време пак отишъл при доктора:
- Докторе, вижте, главата ми е голяма колкото орех и все още нямам нито един косъм .
Докторът:
- Ааааааа, сега е моментът! Среши веждите назад!

[THE G.A.M.E]

Пътували в едно купе - елен, лисица, вълк и един заек ...
Заека си припявал няква тъпа песничка:
- Пътуваме си ниеее, цели два вагонааааа, пътуваме си ниееее, цели двва вагонаааа ....
В един момент, еленът му направил забележка да спре, че става досаден ...
Заекът му вика:
- Трай бе идиот, ще правя к'вото си искам !
Еленът се нервирал:
- Неможе така, ела навън, да ти набия канчето !
Излезли еленът и заека, и след 10-на минути влизат пак в купето .... ама еленът бушониран от всякъде и подут целия ....
Лисицата и вълкът се спогледали, но нищо не казали ....
Заекът отново си запял:
- Пътуваме си ниеееее, цели два вагонааааа .... и така 10 минути !
На лисицата и писнало и викнала на заека:
- Ей, клепоух ... спри се бе, ставаш нахален !
Заека казал:
- Я ела навън, да си оправим сметките ...
Лисицата:
- Айде, излизаме да те схрускам набързо ...
След 10-на минути се прибират в купето, ама лисицата синкирана от всякъде, и кръв и тече от всякъде ....
И заека отново си запял:
- Пътуваме си нииееее, цели два вагонаааааа, пътуваме си нииееее, цели два вагонаааа...
И вълкът не издържал, и му изръмжал:
- Спри се бе, изкарваш ме извън нерви !
Заека: айде ела навън, да се оправим ...
Вълкът: Айде да те видим !
И станал, да излиза ....
В тоя момент се обадила лисицата, изплювайки един изкъртен зъб:
- Ако си умен, не излизай ! Наистина са два вагона ....

******

Вървял си из пустинята някакъв с една камила ....
Внезапно намерили един оазис, нашия извадил от раницата си храна, хапнал, след това пийнал от бистрия извор, легнал и си помислил:
-Ех, хапнах, пийнах, сега да имаше нещо за е'ане ...
В един момент, погледнал към камилата ....
Станал той, и пристъпил към нея, тя била полегнала, та нашия минал отзаде и, и аха да почне, но камилата взела, че мръднала .... нашия отново се наканил, но оная пак мръднала .... не ставало така !
В един момент, чул женски глас - не далеч от оазиса ...
- Помооощ, помооощ ....
Оставил той тая работа с камилата и отишъл да види, кой вика ...
Не далеч от оазиса, видял няква мадама, в полу -несвяст, взел я той на ръце, закарал в оазиса, и я положил до изворчето да пийне вода.
Мацката пила, като невидяла, поизмила се малко, и като се обърнала към мъжа, му благодарила.
А мадамата не била никак лоша, на видима възраст от около 25 години, руса, със сини очи , направо красавица !
Мацката казала:
- Много ти благодаря, ти ми спаси живота, задължена съм ти, само кажи, как да ти се отблагодаря !
Нашия му светнали очите, приближил се до нея, хванал я за рачичката, и и казал:
- Има с какво да ми се отплатиш !
Мацката:
- Да, само ми кажи !
Нашия я повел към легналата камила и - и казал:
- Я, фани дръж камилата, че много мърда !

[ЕМИЛ]

Будя се с махмурлук, намирам в джоба 100 кинта. Порадвах се на тази находка, докато не намерих в другия джоб разписка от банкомат за изтеглени 400 лева.