Вицове, комични случки и изказвания

[Бижутера]

Малкия Нострадамус пита майки си:
-Мамо кво ще ядеме тая вечер?
Майки му:
– Ти ли точно не знаеш д*ба твойто семе !

[hajitsu]

[wrapimg=]http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/427826_275730332509225_100002167800457_619089_1989120262_n.jpg[/wrapimg]

[hajitsu]

[wrapimg=]http://a3.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/557431_10150697591434174_206382169173_9171295_902517219_n.jpg[/wrapimg]

[Kristianc]

Mного ти е хубав гланца за устни!
- Баничка съм яла...

[Бижутера]

Mного ти е хубав гланца за устни!
- Баничка съм яла...

брутално хаха

[ЕМИЛ]

Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната.
Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът - нормалният човек изважда тапата.

[Бижутера]

Баща казва на сина си:
-Синко, дойде време да си поговорим за секс.
Синът отговорил
- Питай тате питай!

[ЕМИЛ]

Шефът на полицията пита подчинен:
- Защо старшините Иванов, Петров и Тодоров не са днес на служба?
- Ами, вчера имах рожден ден. Пийнахме с тях. После по телефона извиках такси за Иванов, Петров го изпратих на трамвая, а Тодоров взе метрото.
- Но тук няма ни трамвай, ни метро!
- Там е работата, я. Аз нямам и телефон. Къде са се запиляли умът не ми го побира.

[AnalBreaker]

Крадец се готви да обере апартамент. На вратата виси табела: “Внимание, зъл папагал!”
Със смях крадецът разбива вратата, а от вътре се чува крясъкът на папагала:
-Рекс, дръж!

[ЕМИЛ]

Мъж изчаква вечерта жена му да заспи и отива до кръчмата. Връща се 5.30 сутринта. Тъкмо си слага шапката на закачалката и жена му светва:
- Сега ли се прибираш?
- Не, сега тръгвам...