Форумни изцепки

[Jürgen]

^^^
Късно е. Венци Стефанов вече е уредил Юп. Обаче чувам, че на Моу не му харсва в Мадрид...

Той ще отиде в Челси.Ама не лондонския,а софийския !

[shotgun blues]

Мецо Пуг написа:
ДА СА ИБАТ БОТЕФ ВАРЦА ТЕ СА УОШИ ОРА И ТОЗ ПИДИРАС ТОДАРМАР Е УТ ТЯХ

[venger]

Мецо Пуг написа:
ДА СА ИБАТ БОТЕФ ВАРЦА ТЕ СА УОШИ ОРА И ТОЗ ПИДИРАС ТОДАРМАР Е УТ ТЯХ

ФОСТАТАААА!

[ChelseaCL]

Мецо Пуг написа:
ДА СА ИБАТ БОТЕФ ВАРЦА ТЕ СА УОШИ ОРА И ТОЗ ПИДИРАС ТОДАРМАР Е УТ ТЯХ

ФОСТАТАААА!

+1

[hajitsu]

Избирайте си:
[offtopic]

Привет, мили приятели и "Христос Воскресе" на всички християнски люде. Страстната седмица бе един кратък период на отдих, в които доста българи успяха да се отдадат на театър, градинарство под жарките слънчеви лъчи, интензивна физкултура, както и боядисване на пъстри великденски яйца редом с челядта си. В такива светли дни, излъчващи във въздуха детска глъч и носещи мирис на липа и тихата песен на славей, отдъхващ на същата, сякаш нищо не може помрачи пролетната идилия...

В следващия момент обаче, аз се събуждам от сладката си дрямка. От прозореца наместо славей, се носеше интензивен поп-фолк, а вместо благоуханието на липа, в ноздрите ми проникна вонята на мазни кебапчета, автомобилни и човешки газове, както и фекалии. Опитвайки се да се отърся от този кошмар, аз потеглих за Смолян, за да се поразтъпча, нахраня и да избегна воалът на посредствеността, обгръщащ постепенно Родопите от ужасния юг. Уви, беше твърде късно. Докато седях в реномирания клуб-ресторант "Венус-Родопчанка", бях подлуден от несдържаните крясъци, мляскане и оригване, идващи от срещуположната маса. Източникът на деянието беше група от трима затлъстели младежи със съмнителна морална репутация. На връщане към Рожен, бях обграден от същата липса на елементарни маниери и етикет на поведение, произхождащи от тумба мургави нехранимайковци с цигара в уста. За калпак на това, дебелата кондукторка ме нагруби заради каскета и косата ми.

Всичко това ме кара да мисля, че явно младите масово нямат представа, как да се държат акуратно и достойно на масата, на работното място, на пазара, в градския транспорт, в обществения нужник, в театъра, с баба си. Да, може би това наистина е така и съответно е време да извадя малкото книжле, вързувано с вехт коноп, което държа в най-долното чекмедже на бюрото си, защото именно то съдържа:


[center]Седемте правила на етиката[/center]
[center]Насоки за благоразумните люде според ситуацията[/center]
[center][/center]





[b]1. На масата



Когато человек е на масата, за него не трябвало да е от значение дали се намира вкъщи, в столовата, или на гощавка у съседа. Същият трябва да се приведе в чист и достоен вид, което ще рече:

- Вчесани коси, задължително с пластмасово гребенче
- Изрязани нокти
- Интензивна телесна хигиенизация, с продължителност в зависимост от физкултурните привички на человека
- Чиста конфекция, чисто бельо
- Изправена осанка

Человекът трябва да може да борави с предоставените за хранителния процес инструменти като : нож, вилица, малки щипци и лъжица. Ако някой, или всички от изброените инструменти липсват на масата, да се намери извинение за нейното напускане, поради невъзможността хранителния процес да бъде осъществен. Най-важните правила на масата са да не се говори с никого, докато протича храненето, както и да не "се сдава", когато стомашно - чревният такт иска своето. По време на десерта се прави комплимент на готвача и е редно той да бъде дарен с кесия с лакомство, независимо от качеството на храната. Следните лакомства са препоръчителни: две парчета сух бисвкит (за роднина), осем лукчета или теменуги (за съсед), шест карамелени бонбона (за готвач в столова). Важно: При ставане от масата, ножът и вилицата да не се оставят в панерката за хляб!



2. На работното място




Ако работите в завод, не е прието да обиждате колегите си, било то по физически или по душевен признак. Иначе, разговорите със същите да се провеждат само в обедния час за отдих, като през това време всякакви въпроси от лично естество са меко казано неуместни. Ако все пак вие бъдете запитан от колега за семейството ви, или друг аспект от вашия личен живот, отбивайте въпроса с друг въпрос, с цел да запазите професионалните си отношения непокътнати. Пример:

К: - Петър, как са децата ви?
Вие: - А как е майка ви, приятелю?


При разговор с вашия началник не проговаряйте преди да бъдете запитан конкретен въпрос - покажете вежливостта си, и може дори да получите похвала от същия. Отговаряйте лаконично, отчетливо и вежливо. При внезапно притеснение, забраната за "сдаване" от точка едно важи с пълна сила и тук.



3. На пазара




Пазарът е отлично място за снабдяване със свежи плодове и зеленчуци, хрянов корен и хумус. Преди всичко обаче, пазарът е социална среда, от която можете да извлечете огромна финансова полза, стига да другарувате с правилните люде. За целта е нужно да носите в себе си пликче с лакомство, както и вестник, или списание, които да ви помогнат, за да започнете разговор с търгаша. Не правете резки и накърнителни жестове, говорете с достоен, неистеричен маниер, изслушвайте събеседника си, и може да си идете вкъщи с безплатна чепка грозде, а защо не и с безплатен седемкилограмов толстолоб? Обикновено можете да започнете разговора, като отворите тема за времето и подадете лакомството си на търгаша, след като чуете неговото мнение по въпроса. Ако лакомството не бъде прието, се чувствувайте спокоен да прекратите разговора и да напуснете сергията. Ако търгашът приеме, извадете вестника/ списанието и му прочетете анекдота на последната страница, за да го разсмеете, след което го потупайте по рамото. Последвалите теми за разговор могат да бъдат за политика, шахмат, както и за кесиите ви с ошав, ако събеседникът ви си носи неговата. Запомнете - колкото по-близки сте, толкова повече вашето възпитание и другарство ще ви се отплаща занапред.



4. В градския транспорт




При пътуване с градския транспорт е прието да не разговаряте с кондуктора, шофьора или всякакъв друг персонал в превозното средство. Запомнете - те са професионалисти и не желаят да бъдат разсейвани, както и вие, например, не бихте желали да си говорите с изхождащия се в нужника человек, ако вие сте чистача на съоръжението. Не гледайте нито кондуктора, нито шофьора в очите, когато му подавате билета си, а и не само, тъй като в противен случай вие непременно ще покажете надменност и неоправдано превъзходство пред тях. Ако в себе си имате останала кесия с лакомство и не смятате да ходите на пазар, може да я оставите върху таблото на шофьора при излизане, като разбира се, не го гледате в очите, докато го правите. В противен случай може да пострадате от неговия гняв, или този на кондуктора.




5. В обществения нужник


Често подценявано откъм нужда от подходящ етикет е посещението в обществения нужник. Това е така, защото някои люде живеят с представата, че са на самотен остров, докато сдават бурно от съответните си отверстия. Същите обикновено забравят да затворят вратата на тоалетната кабинка, докато отделят материал, а това в повечето случаи е напълно недопустимо и дори подсъдимо в държави като Ливан, например.

Прочее, при влизането в общински нужник задължително е да се поздравява служителят, който събира таксата за изхождане. Условието от точка четири обаче, важи с пълна сила и тук - служителят не бива да бъде поглеждан, докато таксата се плаща. Известен е случая в силистренския обществен нужник през лятото на седемдесет и девета година, отразен във в-к "Росица", където нахален младеж преминал входа на съоръжението и поставил таксата в паничката на служителя, гледайки го изпитателно в очите в продължение на цели четири секунди. Това струвало скъпо на младежа, тъй като в последствие служителят застанал зад него и му вдигнал рязко панталона, докато същият все още уринирал в писоара.

В обществения нужник не е прието да се хвърлят фасове нито в писоара, нито в клекалото, нито дори в умивалника, независимо от марката на същите. Това важи и за дамски превръзки - първа или втора ръка. Прочее, има и културни привичко, които се различават в различните страни по света. В държави като Сирия, Ливан и Иран, например, е прието да се поставя малка кесия с хумус върху казанчето на тоалетната, ако същата е изключително добре поддържана. В Сомалия е учтиво да се засажда минзухар или лале зад обществения нужник при излизането от там.В Италия и Германия е прието да се мият ръцете след изхождане - това се счита за признак на добро възпитание.



6. В театъра



Етикетът задължително изисква културтрегерът, предприел посещение на пиеса, опера, оперета, пр., да бъде пременен със скъпа и качествена конфекция. Забраняват се гащеризони, клинове, комбинензони (дънкови), както и някои видове вълнени пуловери с висока яка. Монокълът, естествено, не е задължителен, но препоръчителен аксесоар за културтрегера. При началните аплодисменти, е редно същият да извършва ръкопляскането, като приведе едната си длан в хоризонтално положение и извършва пляскане върху нея с другата си ръка. Продължителността на занятието не бива да надвишава осем секунди, като всяко по-дълго такова се счита за подмазване, а всяко по-късо - за непоправима простащина. След представлението задължително се повтаря процедурата по ръкопляскането, като се носят и три минзухара на постановчика, или кесия с плодови лакомства (без лимон). Физическият контакт е забранен с който и да е участник в представлението, подвикванията също.



7. С баба си



Тази точка не се отнася само за вашата лична баба, а за отношението ви и към други възрастни роднини, приятели, познати и изобщо заобикалящи ви люде от златната възраст. Въпреки това, ще обобщим гореспоменатите социални групи под общото нарицателно "баба". В този смисъл, когато срещнете баба си, е прието да я поздравявате с прегръдка, или да и подарите занимателно списание, ако същата е все още с разума си. Запомнете - има голяма вероятност вашата баба ("мамет" на турски) да е с намалена слухова способност. В такъв случай, крещенето като отговор е неприемлив и груб вариант. Обикновено е уместно да записвате на късчета хартия предварително написани отговори на често задавани от баба ви въпроси и да и ги предоставяте, в случай че същата ги зададе. При зрителна неспособност от страна на вашата баба, вие сте длъжни да и четете интересни статии на глас, от любимия и вестник, както и да и повтаряте на ухо всичко, което се случва в любимото и предаване по телевизионния приемник. Ако същата се интересува от животновъдство, е нужно да боядисвате яйцата от кокошките с ярки краски, за да не ги бърка тя с други продоволствия със сходен цвят и форма в хладилника. Накрая запомнете едно - уважавайте баба си, защото етикетът е недвусмислен по този въпрос и рискувате да се изложите пред околните люде, ако не го спазвате.

[/offtopic]

[slavia_forever]

не искам рискове,макар и нулеви

[CTAHKO]

[quote="Rodn1"][quote="hajitsu"][b]Изпратено на: 02 Май 2013 12:20
От: megan fox
До: hajitsu

Може да съм фен на Барселона, но трябва да призная, че РЕАЛ МАДРИД СА НАЙ-ДОБРИЯТ ОТБОР В СВЕТА ЗА ВСИЧКИ ВРЕМЕНА!

П.П.Абе Коце,защо загърби мъжката любов за сметка на форумните задължения В крайна сметка,нека си изясним приоритеите

[hajitsu]

Тези правила са задължителни за всеки человек, който иска да има адекватни взаимоотношения с околните на него люде. И да похапва вкусен толстолоб без това да се отрази на и без това плиткия му джеб. Аз вече дадох остатъка на котката. Лека вечер на всички.

[fr3ak_boy]

Другарю, разочаровате ме, че не поместихте няколко акуратни пасажа за отношението към представителките на нежния пол.
Една девойка вече я черпя с лакомства, ашуре и ошав, тренираме спортно ходене заедно. Всичко върви по мед и масло за момента, но мисля, че е редно да преминем към следващата фаза. Дайте някакви насоки от вашата позиция на човек с опит как да премина на следващата фаза и да я хвана за ръката.

Ах, зная вече за вашите любовни трепети, младеж. Наръчникът с наименование "Интимен кът: ухажване и съвкупление при человека" ще се забави още малко, тъй-като е нещо, което съставям по настоящем, за разлика от другите наръчници. През това време ви моля да не предприемате нищо спрямо девойката, която сте избрал като обект на процедурата по съвкупление, за да не сгрешите фатално, поради крехката си възраст.

Ни мо'а. Бъбреците ми се пръснаха от смях

[kirchaka]

Другарю, разочаровате ме, че не поместихте няколко акуратни пасажа за отношението към представителките на нежния пол.
Една девойка вече я черпя с лакомства, ашуре и ошав, тренираме спортно ходене заедно. Всичко върви по мед и масло за момента, но мисля, че е редно да преминем към следващата фаза. Дайте някакви насоки от вашата позиция на човек с опит как да премина на следващата фаза и да я хвана за ръката.

Ах, зная вече за вашите любовни трепети, младеж. Наръчникът с наименование "Интимен кът: ухажване и съвкупление при человека" ще се забави още малко, тъй-като е нещо, което съставям по настоящем, за разлика от другите наръчници. През това време ви моля да не предприемате нищо спрямо девойката, която сте избрал като обект на процедурата по съвкупление, за да не сгрешите фатално, поради крехката си възраст.

Ни мо'а. Бъбреците ми се пръснаха от смях

ахахахахахахаххаха