Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

Гид развежда група из Париж:
- Обърнете внимание - Айфелова кула. Долу жени по 50 франка. Напред е Елисейската гора - жени за 100 франка. Отдясно е Монмартр - жени за 200 франка. Под нас - крайбрежието на Сена - жени за 300 франка.
- Извинете, у вас няма ли порядъчни жени? - интересува се турист.
- Разбира се, мосю, но те струват много по-скъпо.

[TPAKTOP]

Мъж се вози във влака. Гледа срещу него - монахиня с хубаво лице. Чуди се, чуди се, как да я заговори и накрая пита кондуктора:
- Г-н кондуктор, абе много харесах тая монахиня ама как мога да я заговоря и да я нае*а?
- Имам идея! Ей сега ще и проверя билета и ще разбера на коя гара ще слезе. Ще ти кажа а ти ще избързаш, ще се преобличеш на ангел, ще скочиш срещу нея и ще й кажеш: "Аз съм пратеник на Бог, той ме прати да те нае*а" Тя като една послушница и вярваща няма да ти откаже.
Кондуктора обяснил всико на човека и той се подготвил.
Всичко се случило както кондуктора го описал. Скочил човека преоблечен като анге. Казал на монахинята "АЗ съм пратеник на Бога! Дошъл съм да те нае*а" и монахинята му пуснала. След като си свършили работата, човека я съжалил че тя си е потъпкала клетвата и решил да си каже истината:
- Не ме ли позна? Аз съм оня от влака!
- Не ме ли позна? Аз съм кондуктора! - отвърнала монахинята

[Blue_Girl]

[offtopic]ти от кои си, синьо момиче [/offtopic]

[offtopic]Брюнетка съм.[/offtopic]

[MORSKI]

Щирлиц решил да погледне през прозореца.
Погледнал, обаче в главата му опряли дуло.
Щирлиц бързо натиснал ALT+F4 и затворил прозореца…

Щирлиц получи шифрограма, че в Москва му се е родил син. Мъжки сълзи потекоха по страните му. Щирлиц не беше ходил в Родината от цели седем години…

Щирлиц видя група хора с бухалки в ръце.
- Биячи! - помисли си Щирлиц.
- Щирлиц… - помислиха си бейзболистите.

Щирлиц ходеше из гората когато дочу съскане от един храст. Щирлиц си помисли: "змия"и веднага стреля. От храста изпадна тялото на радиста Плейшнер.
"Бедни ми Плейшнер ти така и не се научи да свириш с уста." - помисли си Щирлиц.

Мюлер вика Щирлиц:
- Щирлиц, как ще обясните на фюрера, че отпечатъци от вашите пръсти са намерени на гърдите на Ева Браун?
- А вие, хер Мюлер, как ще обясните на фюрера как сте намерили отпечатъците ми там?

Седят си Мюлер и Калтенбрунер в един бар и си говорят. По едно време Мюлер казва:
- Сега Щирлиц ще влезе и ще си поръча една водка. По това ще го познаеш, че е руски шпионин.
Влиза Щирлиц, вижда ги и казва на бармана:
- Айн шнапс, бите.
Поглежа Мюлер и Калтенбрунер, показва им среден пръст и им казва:
- На-а-а-а-а-а!

Щирлиц трескаво шофира. Пред себе си забелязва немски пътен патрул, заграждения, насочени към него шмайзери.
С ловка маневра успява да им се изплъзне.
Продължава да шофира, но пред него отново изниква немски патрул.
Отново ловка маневра и немците са зад гърба му.
Когато Щирлиц среща патрул за трети път, отново се измъква.
"Сигурно съм попаднал на околовръстното шосе" - мисли си Щирлиц.

Щирлиц отваря вратата - светлина.
Затваря вратата - мрак.
Пак отваря вратата - пак светлина.
- А-ха! Хладилник! - досети се Щирлиц.

Германците обграждат квартирата на Щирлиц. Мюлер се провиква:
- Щирлиц, предай се!
От вътре се чува глас:
- Няма ме вкъщи…
- Щирлиц, не лъжи, обувките ти са пред вратата!
- Ами, че може да съм тръгнал бос…
Мюлер се почесва по главата и казва:
- Ей, много е хитър тоя… Оттегляй се!

Щирлиц видя наклонена кула.
- Пиза… - помисли си Щирлиц
- По-малко трябва да пиеш… - помисли си кулата.

[ЕМИЛ]

Гид развежда туристи по палубата на боен кораб в пристанището. Той им посочва бронзова табелка на палубата. На табелката пише: "Тук падна нашият храбър капитан".
- Нищо чудно - мърмори нервна стара дама. - И аз се спънах на това проклето нещо

[THE G.A.M.E]

Ето един популярен, който доста народ го знае .... но си струва да го припомня и да се посмеем отново ....

*****
Съпруг и съпруга си спят ....
В един момент, жената се стряска в съня си - и сръгва мъжа си:
- Ставай, мъжа ми си идва !
Съпруга и скача веднага и хуква към терасата, аха да скочи .... след няма и минутка се връща и лягайки си отново, вика :
- Жена, страшно сме се поизнервели напоследък ....
... ...

[THE G.A.M.E]

Мач от "А група"....
Домакините владеят топката, и един от халфовете хвърля дълъг пас към лявото крило ...
Лявото крило се позатичва след топката ....
Публиката реве:
Гони я, гони я бе ... стигни я !
Лявото крило сле 5-6 метра се спира, отива до тъч линията и се обръща към публиката:
- Тази топка .... пеш ? ? ? Да, да ....

[ЕМИЛ]

Стара мома се хвали:
-Мен са ме молили хиляди пъти да се оженя, но аз винаги съм отказвала!
-И кой те е молил толкова много?
-Мама и тате...

[ЕМИЛ]

Веднъж се озовах лице в лице с един лъв.И сякаш това не бе достатъчно, та бях сам и без оръжие...
-Божичко!И какво се случи?Какво направи?
-Какво можех да направя?Първо се опитах да го погледна право в очите, но той продължи да се прокрадва към мен.Сетне реших да го хвана за опашката, но прецених, че е прекалено опасно.А той продължи да се промъква към мен.
-И как се измъкна?
-Ами обърнах му гръб и минах към следващата клетка.

[Blue_AvalanchE]

Киркор пътува в градския автобус. Със себе си носи изпражнение в едно бурканче обвито с вестник , защото отива на изследвания. На една от спирките се качва Гарабед. Той вижда и Киркор и сяда до него.
- Абе, какво носиш в бурканчето ? Киркор няма как да каже какво носи в автобуса, затова казва:
- Сладкиш нося.
- Я дай да го опитам.
- Не мога. Не е мой. Пък и не е вкусен.
- Дай де. Само малко ще си отчупя.
Киркор нямало какво да прави, дал на Гарабед да го опита.
- Абе Киркор, хареса ми, ама малко на лайна бие тоя сладкиш.


Киркор и Гарабед решили да продават сандвичи. Двамата отворили две сергии, но на Киркор бизнесът повече вървял. Един ден Гарабед го попитал:
- Абе, ти какво им слагаш на твоите сандвичи, че толкова ги купуват.
- Ами ту лайна, ту месо.
- Аааа, ама ти и месо ли слагаш ?