Вицове, комични случки и изказвания

[redrOck]

Един перничанин си купил Туарег. Спира го точно в центъра на площада. При него идва негов съгражданин и му вика:
- Абе колега, къв е тоя голем Гоуф бе...

[redrOck]

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

[AnalBreaker]

Учител води курс по география на 20 блондинки. Задава въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинките става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

И този ми е един от любимите

[Жоржиньо]

Прибира се Манол рано сутринта след запой. Влиза много тихо и внимателно, но жена му го причаква Къде си бе, Супермене мой!?
- Амиии На кръчма бях...
- Да не си бил с некоя жена, а, Супермене мой!?
- Ма не бе! Бяхме с Никифор двамата. А да не сте ходили по проститутки, а, Супермене мой!?
- Ма не сме бе! Само пихме... А защо ми викаш Супер.........мен?
- Защото само Супермен и ти ги носите гащите върху панталона!

[tirion]

Това не е виц но е култово.В ерата на комунизма руска група идват на почивка на море.Слизат за закуска и там им дават чай в пакетчета,завалиите за 1 път виждали такъв чай и попитали екскурзовода как се пие.Нашия се избазикал с тях и им казал да налапат пакетчетата и да си сипват топла вода в устата Цялата руска група изпълнила стриктно указанията Човечецът после го бяха осъдили за гавра с братския руски народ.

[защо]

Това не е виц но е култово.В ерата на комунизма руска група идват на почивка на море.Слизат за закуска и там им дават чай в пакетчета,завалиите за 1 път виждали такъв чай и попитали екскурзовода как се пие.Нашия се избазикал с тях и им казал да налапат пакетчетата и да си сипват топла вода в устата Цялата руска група изпълнила стриктно указанията Човечецът после го бяха осъдили за гавра с братския руски народ.

Имаше един за група, дето ги завели да им покажат образцово ТКЗС. Показали им свинарника, ама руският на екскурзовода не бил съвсем разбираем за рускоговорящи и един от руснаците се обърнал към съседа си с надеждата, че той е успял да разбере:
-Ну и что это?
-Кажется, это болгарская резиденция Брежнего - предположил другият.

[защо]

Починал Леонид Брежнев и се запътил бавно и несигурно към Рая. Огледал го свети Петър и казал:
- Абе, виж сега, знам, че си добър човек, ама като те гледам, ще се наложи да сложим десет ангела да ти сменят непрекъснато памперсите, иначе целия Рай ще се усмърди на кенеф. Върви по-добре в ада, там и без това си смърди!

Тръгнал Брежнев към ада. Сатаната го огледал и му казал:
-Абе, виж кво, аз знам че си безбожник, ама като те гледам, трябва 10 дявола само с твоите памперси да се занимават, ако те изтърват за малко, ще угасиш адсия огън. Нема да те взема, върви усвет!

Върнал се Брежнев на Земята и станал вампир. Срещнал се с Дракула. Дракула се зарадвал на новото попълнение, поздравил го, поканил го да полежи в ковчега му, докато той отиде да потърси кръв да го почерпи. Върнал се след няколко часа и се оплакал, че нищо не намерил. Брежнев, обаче, го успокоил, че от комунистите никой не може да се скрие и тръгнал той да търси хора. Дракула легнал в ковчега и затворил капака. След малко Брежнев се върнал, целият в кръв.
- Ей, къде я намери тая кръв толкова бързо, бе, колега? - учудил се Дракула.
- Къде, къде... Ние сме хора на години, къв е тоя праг три сантиметра, дето си сложил? - отговорил ядосан Брежнев.

[THE G.A.M.E]

Мъж се връща ненадейно от работа.
Чува шум от спалнята ....
Отваря вратата и гледа, някъв е легнал между краката на жена му, с глава на циците и ....
Тия двамата в леглото, разбира се замръзват !
Мъжът: К'во става тука бе ?
След кратка тишина, любовникът става от жена му, нахлузва си бързо гащите, и вика:
- Не е това, което си мислиш !
Мъжът: Ей сега ви убих .... ми какво е, бе мамиту ви и на двамцата ? ?
Любовникът: Глей ся, нищо нередно не сме правили, дай да ти обясня ! ?
Пишман съпруга, малко се сепнал от спокойствието на любовника, и от самоувереноста му, и си помислил, че така и така ще ги смлати, поне да чуе версията на тоя, какво всъщност е правил между краката на съпругата му ....
Съпругат: Е, ай дай някво смислено обяснение ... ако е оригинално, обещавам - няма да ви дера ..... МНОГО !
Любовникът: Ами, ако щеш вярвай, ние си слушаме така музика !
Съпругат: А, к'воооо ?
- Как сте слушали музика бе ? Аз сега ако легна така, както ти, дали ще се чуе музика ? ? ?
Любовника: Ами пробвай, какво сега ...
Съпруга, видимо изнервен .... но пък си казал - какво, тъй и тъй ситуацията е странна, ще изпълня този ритуал, и после ги пребивам !
Съпруга: И к'во да направя, че и аз да я чуя тази музика ?
Любовникът: Ами легни между краката на жена си, и постави едното си ухо на лявата и гърда ....
Отишъл пишман съпруга, легнал между краката на жена си, допрял ухо до гърдата и, и се заслушал ....
Съпруга, след минутка в това положение: Нищо не чувам бе !
- Ей сега те убих !
Любовникът: Невъзможно .... чакай да видя, какъв е проблема ... и се навел, надникнал между краката на жената, и казал:
- Е, как да чуеш музика .... като не си вкарал ЖАК-а ! ? !

[krum_futbolista]

Чука се на вратата на рая. Свети Петър пита:
- Ти кой си?
- Христо Йовов
- А .... ами как уцели вратата?



След мач, в който е направил много пропуски Христо Йовов искал да се застреля.
- И какво?
- Не улучил...

[Blue_Girl]

Това не е виц, но днес 1 колежка ме разсмя с това:
На пернишки, за да кажеш на жена обичам те е следната фраза:
-Ела да те повоза у Голфо!

а във перник на маистор пекар които прави хляб му викат лебдизаинер