Вицове, комични случки и изказвания

[TodorT]

ОБЯВА:
"Продавам енциклопедия - 45тома.Много евтино!
- Повече не ми трябва.П реди два месеца се ожених. ТЯ ВСИЧКО ЗНАЕ!!

[TodorT]

- Мили, ти къде си..?
– Нали ти бях казал скъпа,.. на лов!
– А кой там така тежко диша..??
– Как кой... мечката!

[TodorT]

В заможен дом :
- Грета, къде отиде старият парцал ?
- Мъжът ви излезе преди малко, госпожо

[TodorT]

Един дългогодишен бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, тр...еперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.
- Ужасно много се извинявам господине, а ти много внимавай какво правиш - обърнал се той към сина си.
Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.
- Идиот! - викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента.
- Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! - казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.
Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той казал:
- Шшшт... ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види и двамата ще ни пребие!

[TodorT]

Двама полицаи седят на една пейка в парка.
Както си седяли една птичка се изсрала на униформата на единия полицай . Другия му казва:
- Искаш ли кърпичка?
-Да бе, да го гоня да му трия гъза...

[TodorT]

Между блондинки:
- Направих си втора дупка на ухото!
- И как е, по-добре ли чуваш сега?

[pesho_1913]

Един дългогодишен бръснар решил, че е крайно време да посвети сина си в занаята. Завел го в салона си и му дал да подстриже първия клиент. Започнал синът да подстригва, а старият бръснар го гледал да не сбърка нещо. Синът обаче неопитен, тр...еперят му ръцете, все пак му е първо подстригване и без да иска порязал ухото на клиента. Бащата се ядосал и тръгнал да удря шамар на сина си. Синът обаче се дръпнал и стария бръснар вместо на него ударил шамар на клиента.
- Ужасно много се извинявам господине, а ти много внимавай какво правиш - обърнал се той към сина си.
Синът още по-притеснен след този случай още повече му треперели ръцете и без да иска отново порязал клиента.
- Идиот! - викнал баща му и тръгнал отново да му удря шамар. Но синът пак се дръпнал по рефлекс и стария бръснар ударил пак шамар на клиента.
- Много много съжалявам! Повече няма да се повтори, обещавам Ви! - казал бащата и погледнал със строг поглед към сина си.
Той отново започнал да подстригва, но разбираемо още по-притеснен. Ръцете му вече толкова треперели, че без да иска направо отрязал ухото на клиента, а той казал:
- Шшшт... ритни го под стола това ухо, че баща ти ако го види и двамата ще ни пребие!


Между блондинки:
- Направих си втора дупка на ухото!
- И как е, по-добре ли чуваш сега?

[ЕМИЛ]

Мъж заминава на път и казва на съседа си:
- Когато жена ми ми изневерява, забивай по един пирон във вратата.
След седмица мъжът се прибира вкъщи и вижда, че на вратата има само три пирона. Веднага отива при съседа:
- Абе, комшу, жена ми само три пъти ли ми изневери?
- А, как само три пъти!? Вече трета врата смених!

[hajitsu]

Баба се спира с умиление до количката и пита:
- Какви прелестни близначета! И двете ли са момченца?
- Не, само лявото, дясното е диня.

[hajitsu]

Иванчо чул в училище думите "по принцип" и "дефакто" и като се приврал вкъщи попитал баща си какво означават. Баща му повикал малката сестра на Иванчо и я попитал:
- Дъще, ако някой ти даде 500 евро ще легнеш ли с него?
- Да, тате.
После повикал голямата му сестра, попитал я същото и отговора бил положителен. Накрая повикал и майка му:
- Ако някой ти даде 500 евро ще легнеш ли с него?
- Да, ще легна.
Накрая се обърнал към Иванчо:
- Виж сега, Иванчо, по принцип ние трябваше да имаме 1500 евро, но дефакто имаме три к*рви вкъщи!