Вицове, комични случки и изказвания

[dindan]

Иван и Андрей поканили Митьо Пищова да ръси простотии във вечерното им шоу. Хубаво, ама колата на Митьо била на ремонт и единственият начин да се придвижи от Велико Търново до столицата бил влакът.

Сексуалният булдозер се измъкнал от "жакузиту", сложил елека от дизайнера Парушев, купил си билет за нощния влак, като естествено резервирал за себе си цялото купе, и тръгнал към София. Опънал се в спалния вагон и юнашки захъркал.

В съседното купе уморена дама цяла нощ чукала по стената с надеждата да го поразбуди и хъркането да спре...

На сутринта, когато влакът пристигнал на Централна гара, Митьо Пищова отворил вратата на съседското купе и казал:

- Мойто момичи, Пищова много се извинява, ама бях страшно изморен. Затова не можах да дойда при вас...

[VraTar4o]

Майката на Иванчо му дала 50 стотинки и му казала:

- Вземи тези стотинки за закуска..

И той ги изял ..

************************************

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се:
-Ставай бе, кетчуп!


***********************************



В близката далечина,
черен кораб се белее,
а на него старец млад,
седнал прав, мълчи и пее.

[ЕМИЛ]

На бал младеж и девойка танцуват.
Младежът пита:
- Извинете, госпожице, защо имате цепки на ръкавиците?
- О, това е последна мода в ръкавиците. Тези цепки са, за да могат да ми целуват ръката.
- О, разбирам... Всъщност, моят шивач отдавна прилага тази мода в панталоните...

[Дидо]

Иван и Петър отишли в Англия да работят, но и двамата не знаели езика. Уредили ги на квартира при мистър Джонсън и те започнали работа в сферата на строителството. Минали два месеца и те били много доволни. Един ден обаче установили, че в квартирата им има мишки. С какви ли не препарати опитвали да ги унищожат, но все не успявали. Не знаели език, за да викнат фирма и затова решили да звъннат на наемодателя и да го предупредят. Иван, като по-добре знаещ езика (понаучил някои думи), се обадил, за да го предупреди и се оплаче.

- Hello, Mr. Johnson?

- Hi...

- I'm Ivan. Do you know?

- Yes, yes ... Ivan...

- And... Tom and Jerry. Do you know?

- Tom and Jerry??

- Yes, Tom and Jerry

- Yeah, I know it. Why?

- E, Jerry is here...
(превод)
- Здравейте, г-н Джонсън?

- Здрасти ...

- Аз съм Иван. Знаете ли?

- Да, да ... Иван ...

- И ... Том и Джери. Знаете ли?

- Том и Джери?

- Да, Том и Джери

- Да, знам го. Защо?

- Е, Джери е тук ...

[ЕМИЛ]

Младеж постъпва на работа като продавач в магазин. Шефът имал навик да наглежда персонала на видеомонитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач (П) хвали нов модел спининг на потенциален купувач (К).
(П) - Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
(К) - Ще я взема...
(П) - Да, ама към нея върви този специален вид корда...
(К) - Сложи две макари.
(П) - Абе, като отидеш за риба, ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме!
(К) - Добре, пиши го на сметката...
(П) - Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
(К) - Ще ги взема.
(П) - Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
(К) - Ами ще взема една...
(П) - Абе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
(К) - Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как го направи това, бе? Човекът за една въдица дойде ти му продаде цяла каравана...
- А, той беше дошъл за дамски превръзки пък аз му казвам "така и така няма да правиш секс тази седмица, що не вземеш да идеш за риба?"

[Cesc Fabregas]

Иван и Петър отишли в Англия да работят, но и двамата не знаели езика. Уредили ги на квартира при мистър Джонсън и те започнали работа в сферата на строителството. Минали два месеца и те били много доволни. Един ден обаче установили, че в квартирата им има мишки. С какви ли не препарати опитвали да ги унищожат, но все не успявали. Не знаели език, за да викнат фирма и затова решили да звъннат на наемодателя и да го предупредят. Иван, като по-добре знаещ езика (понаучил някои думи), се обадил, за да го предупреди и се оплаче.

- Hello, Mr. Johnson?

- Hi...

- I'm Ivan. Do you know?

- Yes, yes ... Ivan...

- And... Tom and Jerry. Do you know?

- Tom and Jerry??

- Yes, Tom and Jerry

- Yeah, I know it. Why?

- E, Jerry is here...
(превод)
- Здравейте, г-н Джонсън?

- Здрасти ...

- Аз съм Иван. Знаете ли?

- Да, да ... Иван ...

- И ... Том и Джери. Знаете ли?

- Том и Джери?

- Да, Том и Джери

- Да, знам го. Защо?

- Е, Джери е тук ...

[FK_Montana]

Изповед на монахини в манастира. Папата пита първата монахиня:
-Ти Мери пипала ли си някога п-нис?
Тя отговаря: - Да веднъж пипнах един по главичката.
-Тогава си измий пръста в свещената вода. - казал папата. А ти Дженифър пипала ли си някога п-нис?
-Да веднъж хванах един с лявата си ръка. - казала тя.
-Тогава си измий ръката в свещената вода.
В този момент една монахиня тръгнала да изпреварва друга и след като папата я попитал защо го прави, тя казала:
-Щом трябва ще си изплакна устата в свещената вода, но ще го направя преди Патриша да си е натопила гъза в нея.
-------------------------------------------------------------------------------------
Баща с дъщеричката му минават покрай завод, от чиито комини излиза розов дим. Момичето пита татко си:
-Тате, тате, защо излиза розов дим?
-Навярно горят лесбийки. - отговорил бащата

[Дидо]

Един мъж все ходел с много тесни обувки. Веднъж неговите приятели не издържали и го попитали:
- Абе защо не си купиш обувки, които да ти стават?
- Как да ви кажа... то е дълга история. Имам грозна жена, която по цял ден ми мърмори. Тъщата живее при нас, и тя мърмори. Децата пък все създават проблеми...
- Е това какво общо има?
- Ами единствената ми радост, като се прибера вечер, e да си сваля обувките...

[Бижутера]

Паркират едновременно мерцедес и запорожец. Двамата шофьори излизат и собственикът на мерцедеса, косо гледайки към заза, казва…
- Карат тук всякакви селяндури евтините си брички. Току-виж, и някоя хубава кола одраскали.
Шофьорът на заза кима утвърдително и казва:
- Не ми говори, брато! Съвсем нагли са станали! Вчера един велосипедист за малко да ми смачка бронята!!!

[ЕМИЛ]

Чукча се опитва да влезе в дискотека с котка под мишница.
- А това животно защо го мъкнеш?
- Казаха, че без мацка не пускат.