Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

При последната визита на Бойко Борисов при германския канцлер Ангела Меркел, премиерът на България предложил за улеснение на германския автомобилен концерн Volkswagen - "Голф"- овете да излизат от завода директно с пернишка регистрация.

[hajitsu]

Визитация в болницата. Питат пациента на първото легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- Хмм, да. С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
После при пациента на второто легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
Отиват при пациента на третото легло:
- За какво сте тук?
- Болно гърло.
- С какво Ви лекуват?
- Мажат ме с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Ако може да съм първи на тампона.

[TodorT]

– Моето голямо хубаво куче е много страхливо, като се позвъни на вратата, бяга и се крие под кревата.
– И какво от това?
– Тясно ни е там!

[TodorT]

- Кой е измислил секса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената ...

[TodorT]

[offtopic]Визитация в болницата. Питат пациента на първото легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- Хмм, да. С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
После при пациента на второто легло:
- За какво сте тук?
- Хемороиди.
- С какво ги лекуват?
- Мажат ги с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Никакви.
Отиват при пациента на третото легло:
- За какво сте тук?
- Болно гърло.
- С какво Ви лекуват?
- Мажат ме с тампон с йод.
- Някакви оплаквания?
- Ако може да съм първи на тампона[/offtopic].

[AnalBreaker]

- Кой е измислил секса?
- Как кой? Ами гърците! Нали те са измислили всичко!? След тях, обаче, римляните го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената ...

[hajitsu]

Отива дядо на лекар и споделя:
- Ставам от сън и оправям бабата, излизам от вкъщи и оправям съседката,после срещам другата съседка и нея оправям,излизам на улицата и там... съседки, магазинерки, направо чедо незнам кво да правя...
- И от кога така бе, дядо?
- От утре, ако може чедо, от утре...

[merdanski]

Господ извикал при себе си САФ, Анчелоти и Венгер.Пръв влязъл САФ.Господ му казал: -Ти извади късмет следващите 50 години отборът ти ще е шампион.САФ се хванал за главата и излязъл. След това влязъл Анчелоти и Господ му рекъл: -Ти нямаш късмет.Следващите 50 години отборът ти няма да стане шампион.Анчелоти се хванал за главата и излязъл. Последен влязъл Венгер.Като го видял Господ се хванал за главата и излязъл.

Събрали се Абрамович, Дрогба, Лампард и Тери да играят белот. Абрамович е под ръка и пуска осмак купа. Тери връща спатия, Дрогба дава пика, а Лампард - каро. Абрамович пита: - Е момчета нямате ли купи?? - Емиииии не..... те купите са в Манчестър Юнайтед !!!

Един стоял на моста на Темза. Искал да се самоубие като се хвърли в реката. Човек до него го убеждава: - Недей, животът е пред теб! Помисли за жена си! - Ъ! Тя не ме обича. - Тогава за децата си! - Ами, те не са от мен. - отговорил апатично депресарът. - Помисли за хубавите неща! Ето, в събота има мач на Юнайтед! - направил последен отчаян опит да го вразуми другия. - Ама, аз съм от Арсенал... - Скачай тогава, да ти е*а майката!

Влиза сър Алекс в съблекалнята на тренировка и гледа-всички наквасени,само Нани трезвен!
-Абе,Нани,тез' к'во са се направили и как само ти си трезвен?
-Сър,момчета решиха да празнуват рождения ден на Гацо Бацов,ама нали ме знаеш-не съм отборен играч!
-Ех,Нани,ти както ми се издигна в очите,така и ми падна!

В края на сезона Челси решават, че ще купят Уеб и асистентите му срещу Юнайтед.Започва мача, до десетата минута са дадени три дузпи за лондончани, но резултата още е 0-0. Съдията взема решителни мерки и изгонва всички дяволи без Бербатов. Те унили се прибират в съблекалнята. На полувремето идва Берба усмихнат.

- Какво става, защо си толкова радостен? - пита Гигс.

- Ами, понатиснах ги и вече водим с 1-0. - отговаря нашето момче и излиза за второто полувреме, а останалата част на отбора отиват да празнуват.

След края на мача Бербатов отива в заведението омърлушен.

- Лошо момчета, едвам удържахме 2-1.

- Е как така едвам, нали ги беше притиснал? - учудено пита Едвин.

- Е да, ама при 2-0 за нас в 75-тата минута ме изгониха и мен.

Карло Анчелоти бил любопитен как така МЮ са успели да направят дубъл. За целта решил да посети една от тренировките им. И така той се приближил до Сър Алекс и го питал:
- Как успяваш да поддържаш футболистите си винаги концентрирани.
Отговорът бил:
- Mного просто, винаги на тренировки им задавам лесни въпросчета, така те никога не се отпускат.
Фергюсън помолил за малка демонстрация. САФ извикал Раян Гигс.
- Раян, един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава?
- Това е лесно тренер. Това съм аз самият.
- Видя ли? - казал Фергюсън на италианеца.
- Да.
Татко Карло се прибрал в Лондон уверен, че сега играта на отбора му ще потръгне. Още на следващата тренировка повикал при себе си Франк Лампард.
- Е, Франки, ще ти задам един лесен въпрос. Един човек е син на баща ти, но не е твой брат. Кой е той тогава?
- По дяволите, тренер! Това е труден въпрос. Може ли да си помисля тази вечер и утре да ти отговоря?
- Добре.
- Защо ми задаваш този въпрос?
- Ще започваме да правим тренировки като европейците!
Лампард се прибрал, но не можал да измисли нищо. И тогава се сетил да отиде при Фернадо Торес-все пак той е играл в Европа и трябва да знае нещо за тези тренировки. Задал му въпроса и испанецът му отговорил:
- Това е лесен въпрос. Това съм самият аз.
Изпълнен с увереност Лампард отишъл на тренировка на другия ден. Анчелоти го повикал при себе си.
- Е, Франки? Сети ли се за отговора?
- Разбира се, тренер. Това е Фернандо Торес!
- Ах, ти тъпо копеле! Не е вярно! Това е Раян Гигс!

[drughi]

"Манчо" са си веселяци

[wolf]

Стари, до болка познати вицове със сменени действащи лица....