Вицове, комични случки и изказвания

[14 Ноември 2008]

Един шоп отишъл в църквата да се помоли на Бог:
- Боже, защо всички хубави момичета са от Пловдив?
Бог му отговаря:
- Незнам бе, майна!!!

[14 Ноември 2008]

На една жена мъжа й починал и тя много страдала. Не можела да се съвземе дори цяла година след смъртта му. Случайно се запознала с контактьор, който се занимавал с прераждания, контакти с духове и т.н. Помолила го да я свърже със съпруга й. Бъркал разни отвари, говорил странни думи и успял да се свърже с духа:
-Пешо, ти ли си?
-Аз съм Маро, аз, кажи как си ти, добре ли си?
-Ами как Пешо, мъчно ми е за теб, от работа вкъщи, от вкъщи на работа....Кажи ти как си?
-Ами много добре: сутрин се събуждам, правя секс, после закусвам, пак правя секс, то станало време за обяд- обядвам, после преди следобедния сън пак секс, като се наспя пак един секс, хапвам и правя един секс, то станало време за вечеря- хамвам и после пак секс, лягам да спя и на сутринта същото...
-Лелелеелелееееее Пешооо! Ти да не си попаднал в Рая?
-А...Рая....тука в Долни Богров съм...в една ферма за зайци...

[14 Ноември 2008]

- Отворете, полиция!
- Ама ние не сме викали полиция, викахме си курви!
- Не вие, съседите ви ни повикаха!
...- Съседите...? Еми да си ви чукат те!

[tatusindo]

НАЗДРАВИЦА:
Три рози се влюбили в Океана. Тръгнали през пустинята да му се обяснят в любов.
Първата вървяла, вървяла и когато стигнала до първия Оазис, поискала му вода.
Оазисът й казал, че ще й даде вода, но първо да му даде едно листенце. Така, докато стигне до Океана, тя на всеки оазис давала листенце срещу вода.
Когато стигнала до Океана и му казала , че е влюбена в него , той и отвърнал:
- Хубаво, ама много си проскубана.
Втората роза, докато пътувала през пустинята, издържала на жаждата и не дала на нито един оазис листенце.
Когато се обяснила на Океана в любов, той и отвърнал:
- Хубаво , ама много си повяхнала.
Третата роза, пътувайки през пустинята , на някои оазиси давала листенце срещу вода, а когато можела да търпи жаждата - продължавала.
Затова, когато признала на Океана любовта си , той също и отвърнал с любов.
НАЗДРАВЕ за жените, които знаят на кого и какво да дадат.

E това ми хареса

[ЕМИЛ]

Син се връща вкъщи пиян като кирка. Спъвайки се и олюлявайки се по стълбите, той вдига страхотен шум. Майка му го чува и излиза да го посрещне:
- Абе, сине, нали ти казах да пиеш докато ти стане хубаво, а ти глей на кво си се направил...
- Верноо бе, мамо, каза ми... ама отде толкова пари?

[TodorT]

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден:
- Ние - казал швейцарецът - пишем "ich bin", а произнасяме "иш бин".
- А пък ние - гордо заявил българинът - пишем "какво", а произнасяме ""Ъ.

[TodorT]

Въпрос към радио Ереван
- Защо японците са толкова умна нация?
Отговорът на радиото
- Нямат блондинки.

[TodorT]

Съпрузи се скарали и си общували само с бележки. Една вечер жената се прибрала късно и видяла на нощното си шкафче бележка, на която пишело: "Събуди ме в 8:00".
На сутринта мъжът се успал. Когато все пак успял да отвори очи, видял на шкафчето си бележка: "Хайде, ставай! Закъсняваш!"

[TodorT]

Как се борят шофьорите срещу камерите на КАТ по пътя?
В София - Намират свой човек в КАТ.
В Бургас - със спрей и лак за коса на регистрационната табела.
В Перник - с лепенка "Photoshop" на предния прозорец и CD-та на огледалото.
В Кюстендил - сменят номерата, палят колата в гората или я засилват в някое дефиле!!!
В Дупница - пренабиват номерата и продават колата като "нов внос"

[ЕМИЛ]

Купувач се приближава към продавач на риба:
- Прясна ли е рибата?
- Съвсем прясна!
- А що са и затворени очите тогава?
- Ами щото спи, бе, не виждаш ли?!
- Да ама и мирише много!
- Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?