Вицове, комични случки и изказвания

[metodito]

[metodito]

[youtube]https://www.youtube.com/watch?v=X_E5geFTx_8[/youtube]

[slash1912]

2020
Най-после е избран изпълнител за тунела под Шипка. След няколко дена челната машина се разтърсва от мощен удар и спира. Чуват се възклицания „Бах мааму”, „О, майн Год”. Полиция отцепва района. Проектът се променя, копае се на друго място, но се повтаря същото – удар и стоп на работата. Идват геолози и установяват , че тунел няма да има. Цялата основа на планината е плътен слитък самородно злато с тегло милиарди тонове.
Световните борси се сриват. Основни играчи от родното публично пространство получават микроинфаркт. Да е тон-два, да го откраднеш, но толкова нещо реже ли се с ножовки? Пък и армията е блокирала всичко и се стреля без предупреждение. Все пак кирките достигат цената на плазмен телевизор, а оксижен се разменя за джип, но пак трудно се намира.
2021
България е изплатила всички дългове и кредитира съседите си. Обсъжда се предложението левът да стане общоевропейска валута. Никой не работи, заплатите се получават по сметка от държавата, банките фалират, защото никой не им иска парите. Българските емигранти се връщат у дома въпреки молбите на местните власти да останат и да харчат там парите си.
„Ролс ройс” откриват завод в Ловеч само за нуждите на местния пазар.
2022
Партиите са премахнати. България става президентска република с президент бившия премиер, който е започнал тунела. Той печели всички гласове на трите процента българи, направили си труда да отидат до урните.
На мястото на Кремиковци започва строежа на Българияленд, увеличено копие на Дисниленд. Македония, Турция и Гърция започват да излъчват новините си на български език.
2023
Цар Киро купува Манчестер Юнайтед и назначава за президент Сашо Томов. Бербатов, Меси и Роналдо идват у нас и спорят за титулярни места в Спортист Своге. В часовете по физкултура се играе само голф.
България излиза от НАТО и го наема за частна охранителна фирма, за да опази границите си от тълпите напиращи имигранти. Потомците на Балдуин Фландърски и родата им до десето коляно напират да получат българско гражданство.
2024
Вестник „Капитал” купува „Файнайшъл таймс” и добава там форум за забрана на използването на латиница във вестника. Страната е залята от испански, немски и френски емигранти, работещи в строителството и туризма.
Главният офис на Майкрософт е преместен в Правец. На пазара излиза новият „Windwds Bay Ganyo”, който работи само с бълраски гласови команди. Примерно се рестартира с „Abe az shto ne ti….”.
2025
ЦСКА и Левски отново отказват участие в шампионската лига. Не им трябват пари и ги мързи да тичат. Тегленият жребий определя Калиакра да представи страната. Отборът проклина лошия си късмет. След месец медиите хвалят Реал Мадрид, който въпреки скромния си бюджет успява да завърши реми със звездния състав на родния представител.
На границата са заловени първите американски и японски нелегални емигранти.
2026
Като първа световна икономическа сила България урежда всички регионални конфликти по света. Понеже отдавна няма армия, достатъчно е нейните пратеници да изрекат „Ако вие не... ще ви спрем инвестициите” и враждуващите страни се прегръщат и отварят бутилка гроздова.
Тъй като огромни средства се заделят за исторически изследвания и книги, всички ученици в света знаят, че България сама е спечелила Втората световна война срещу Германия, СССР, САЩ, Япония и другите, въпреки подлото бомбардиране с ядрено оръжие на малките сливенски селца Нагазаково и Хирошимово. Все още се спори дали Наполеон е роден в Плевен, или само коренът му е български. Страната ни извежда двадесети пореден сателит, за да могат членовете на антарктическата ни експедиция да гледат директно мача Левски-ЦСКА.
11.09.2027
Два самолета, отвлечени съответно от американски и японски терористи се насочват към двата най-големи мола в София...
А още не сме изхарчили и половината от златото...

[Martinez1948]

[metodito]

[pomiqrat]

- Как акулата е могла да живее 60 милиона години, нали Земята е на 2020?
- Това е Земята, тя живее във водата.

[Martinez1948]

[pomiqrat]

Затръгва да бере ягоди за 2 месеца у Англия, направи 7 дни изпращане, не изтрезнее, целото село се сберат да го изпращат.
Отидат на летището, поръчали оркестър, тропат хора,
крещят-Дръж се земьо, българин те гази...Обърнат летището на панаир.Тръгне към гейта, фърлят му вода, наводнят скенера, развалат го..Тръгне към самолето, всички ревнат, скинат си ризите,прегръщат го, викат-Къде отиваш, на кой ни остави?
Все едно го изпращат на Източният Фронт..
Качи се на атълбите, върви като Доналд Тръм, спира през две крачки маха на всички. Качи се у самолета, седне до още двама, заклещи се, вика-Дейба, повече нема да летим с тия, за кво се набутах, толкова пари за билет... Он дал 25£ пред три месеца.Стюардесата го пита иска ли нещо, вика-У цената на билето ли е?..Кажат му не, вика-Една чаша вода с лед..
Донесат му, извади трушия, сипе си парцуца..Самолета, тръгне да излита, не може да си тури колана, он шопар 160 кила, прилича на барбарон..Сплеска другите пасажери, да помаха през джамо, вика-Дейба и насраната държава, дано умрат сите..Излетят, люсне 1 кило ракия, удари го патриотизъм, набичи телефона, запее, ревне, едвам го укротат.
Отиде до кенефа, излезе, види надпис,, Пилотска кабина,,
разтропа се, вика-Нашио отвори да те питам нещо..Направят му забележка, вика-Я съм си платил..Направи панаир, кацнат принудително у Бургас, вика-Кога стигнахме дейба? Връхлетят барети, направят го мармалад, заключат го.
Пуснат го, прибере се у село, всички го питат що се е върнал толкова бързо, вика-Бегай че, им работим на тия расисти.
Поръча ягне, сбере аверите, почне да разправя как се видел с английската кралица, щел да си вземел Голф от там ама били с десен волан..Пуснат новините, кажат-Българин приземи аварийно самолет у Бургас, и нанесе щети на авиокомпанията, дадат нашио.
Почне да се смее, вика-Кой е тръгнал срещу мене, добро не е видел...След два дена, дойде съдия изпълнител, авиокомпанията го осъдила, вземат му Голфа, изфърлат го на улицата.
Ревне, отври вестника, прочете набираме хора за Англия за боровинки, звънне, вика-Имам интерес, с опит съм...Вземат го, почне да разправя-Бегай бе, нищо не става тука, съсипаха я тая държава, у паундите е истината..Стане запее God save the Quuin..Почне да разглежда обявите за Голф, обръща вече паунди у левове..Кажат му, че ще лети със същата компания, прилошее му.Па направи една седмица запой, последнио ден се , не може да стане, изпусне полета, вика-Не ми е писано..След 5 опита накрая замине, отиде, изкриват го не му платат.

[ImmortaL_1000]

Това ме разсмя яко

[metodito]

И аз много се смях като попаднах на него.