Вицове, комични случки и изказвания

[1982]

Кашуй колко е извратен .....

[Groucho]

[ЕМИЛ]

Пернишки сникерс :

от гъзЪ в устата и една шепа фъстъци

[ЕМИЛ]

[boabbb]

От авто-форум:
Абе пичове, нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка.
Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някъде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас!
Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[boabbb]

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи.
На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този, който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещия...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж, хванал си оная работа и крещи : "ша та е*а в гъза-а-а-а-а-а!!"

[ЕМИЛ]

[Кашчей]

Оженила се мома за много грозен мъж и целият и род се отрекъл от нея. Семейството живеело в мир и сговор, но скоро мъжът се споминал. На погребението дошла само малката сестра на булката. Като видяла колко много плаче кака и, започнала да я успокоява:
- У, како, стига си ревала за този грозник! Ще си намериш по-хубав...
А вдовицата плаче неутешимо и нарежда:
- Сестро, сестро, вдигни палтото, виж...
Малката сестра повдигнала палтото и заревала по-силно от кака си:
- Како, како, не можа ли ти да умреш, ма, какооо?

[Кашчей]

Заякът тръгнал да опознава светъ. Срешнал катър. Питал го:
- Ти кво си?
- Катър.
- Е, кво е тава?
- Епа баща ми е конь, маки ми магарица.
- Аха!
Послем срешнал куче. Питал го:
- Ти кво си?
- Куче, вълча порода.
- Тава па кво е?
- Баща ми е влък, макя ми - кучка.
- Па, добре.
Срешнал една тлъста муа. Питал:
- Ти кво си?
- Конска муа.
- Е-е, виа вече се ебавате с мене!!!
=====================================================
Заекът не е 1982-да не се бърка с него

[Кашчей]

Радио-съобщение:
- Уважаеми жители и гости на Тел-Авив! От градския зоопарк е избягал рядък вид мравояд. Умоляваме виделите го да заплатят 20 шекела в касата на зоопарка!