Вицове, комични случки и изказвания

[tevez]

На един мъж се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и мъжът е прехвърлен на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Имаше много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме. Очевидно е плюскала много масло, но ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме й втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване.

[levskar_95]

[haha]

Отишъл един младеж на щанд в голям супермаркет и казал:
- Добър ден, търся си ръкавици.
- Какви желаете, от изкуствена или естествена кожа?
- Ами естествена, ако може.
- Заповядайте при колежката на другия щанд.
Младежът отишъл.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа?
- Какъв цвят, черни или кафяви?
- Ами черни.
- Добре, но черните са при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Отишъл и там.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена кожа, черни.
- Каква да бъде кожата – телешка, овча?
- Телешка, по-мека е.
- Добре, но телешката е при колежката на другия щанд, заповядайте там.
Вече леко изнервен младежът продължил по щандовете на големия магазин.
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена, телешка кожа, черни на цвят?
- Ооо, разбира се, че имаме, но я ми кажете с какъв шев да бъдат – вътрешен или външен?
- Ами, нека да бъдат с вътрешен, става ли?
- Разбира се, имаме ги, но те са при колежката на другия щанд, заповядайте там.


На следващия щанд:
- Добър ден, търся си ръкавици от естествена, телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев,
ще ми ги дадете ли?
- Ооо, разбира се, че ще Ви ги дам, но я ми кажете какви да бъдат – с пет пръста, или с два?
- Ае стига бе, с пет рабира се!!
- Извинете, господине, не че ги нямаме, имаме ги, но са при колежката на другия щанд,
заповядайте там.
Нервите на младежа не издържали, но отишъл при поредната продавачка.
- Добър ден, търся си ръкавици, от естествена, телешка кожа, черни на цвят, с вътрешен шев,
с пет пръста, толкова ли е трудно да си ги купя?
- Не, господине, имаме ги точно такива, но я ми кажете с какво ще ги носите тези ръкавици?
- С едно черно кожено яке, разбрахте ли?
- Няма проблем, но бихте ли донесли коженото яке, за да видим как ще Ви стоят?
Младежът вече не издържал и си тръгнал. Но тъкмо да излезе и видял един господин да
хвърля голям чувал!
- Ето ви фаянса, ето ви теракота, ето ви душ батерията, ето ви тоалетното казанче, ДАЙТЕ МИ
ЕДНО РУЛО ТОАЛЕТНА ХАРТИЯ!!

[shotgun blues]

Тодор Батков

[Laetitia]

[bastuna2003]

Тодор Батков

ХАХАХАХАХАХ

[Laetitia]

Млада жена отива да се изповяда в църква:
- Отче, съгреших. Купих си цигари от "Lafka".
И отсреща се чува:
- Чадо, кажи 10 пъти "Оставка".

[Robbery]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=KYOE9IkOu-s[/youtube]

[Laetitia]

Мда, така се прави!

[guglata]

Отиваш на планина, гледаш Бареков кара ски, и си задаваш въпроса "Добре де защо Шумахер....." ?