Вицове, комични случки и изказвания

[megan fox]

Темел и четирима ловци излезли на лов. По едно време видяли една дупка. Темел:
- Залегнете, другари! Зайча дупка!
Заекът се показал. Гръмнали го.
Продължили по пътя. След малко се появила още по-голяма дупка. Темел:
- Залегнете, другари! Лисича дупка!
Лисицата се показала. Гръмнали я.
Продължили по пътя. След малко се появила огромна дупка. Темел:
- Залягайте, другари! Не знам от какво е дупката, но каквото и да е да ни е на късмет.
На другия ден вестниците излезли със заглавие: "Петима ловци загинаха сгазени от влак."

[ЕМИЛ]

Защо пиеш? Нали докторът ти забрани?
- А, оправих се. Дадох му бакшиш и той ми разреши

[Ballancee]

Едно таралежче си вървяло с наведена глава и си мрънкало под носа
-Няма да пръцна .Няма да пръцна.Няма да пръцна
Уви след няколко метра се чуло *пръц* Таралежчето се огледало виновно и продължило да си ходи мрънкайки си
Не съм аз .Не съм аз.Не съм аз ....
*
Отивам аз на врачка. Заставам аз пред вратата и чукам
*чук* *чук*
(врачката) - Кой е?
(аз) - 'те е*а и у врачката...

[ЕМИЛ]

Пиян катаджия спира още по-пиян шофьор:
- Защо сте двама зад волана?
- Eeee, затова ли трябваше да обкръжавате цялата кола

[TodorT]

Темел и четирима ловци излезли на лов. По едно време видяли една дупка. Темел:
- Залегнете, другари! Зайча дупка!
Заекът се показал. Гръмнали го.
Продължили по пътя. След малко се появила още по-голяма дупка. Темел:
- Залегнете, другари! Лисича дупка!
Лисицата се показала. Гръмнали я.
Продължили по пътя. След малко се появила огромна дупка. Темел:
- Залягайте, другари! Не знам от какво е дупката, но каквото и да е да ни е на късмет.
На другия ден вестниците излезли със заглавие: "Петима ловци загинаха сгазени от влак."

[tatusindo]

Ballancee каза:
Едно таралежче си вървяло с наведена глава и си мрънкало под носа
-Няма да пръцна .Няма да пръцна.Няма да пръцна
Уви след няколко метра се чуло *пръц* Таралежчето се огледало виновно и продължило да си ходи мрънкайки си
Не съм аз .Не съм аз.Не съм аз ....

[ЕМИЛ]

Влиза един руснак в бар и си поръчва халба бира. Изпива я и иска сметката. Барманът му казва:
- 27 рубли.
Мъжът вади от джоба си 27 монети по една рубла и плаща. Барманът почервенява от яд, но нищо не казва. Това се повтаря всяка вечер в продължение на няколко месеца. Една вечер обаче, след като барманът поисква както обикновено 27 рубли, мъжът вади банкнота от 50 и плаща. „Ей сега ще му дам да се разбере“, радва се барманът, вади от чекмеджето 23 монети от по една рубла и ги хвърля така, че се разпръсват из цялото заведение.
Мъжът се замисля за секунда, след което вади от джоба си 4 монети от по една рубла и казва:
- Още една халба

[megan fox]

Един мъж много надебелял и жена му почнала да го тормози да ходи на лекар. Накрая той отишъл и му дали някакви хапчета. Пил ги той и за един месец отслабнал ужасно, но пък му виснала кожата и жена му пак почнала да го тормози:
- Иди, тоя доктор да ти поопъне кожата!
Отишъл накрая човека и обяснил на доктора.
- Няма проблеми! - му казал и му изтеглил нагоре кожата. Вързал над главата с един хирургически конец излишната кожа и я отрязал с ножицата. После зашил внимателно края и мъжа станал гладък като Шер. Върнал се горд в къщи и се показал на жена си. Тя го огледа и се усмихнала доволно.
- Е, това е другоо )) Сега си хубав мъжооо!! Ахх...., само че ... , защо пъпа ти е на челото?!? И каква е тая кожена вратовръзка дето ти виси на врата!!!!?

[TodorT]

Брижит Бардо провежда акция за кастриране на безпризорните кучета в българско село. Събрали се селяните на площада. Бардо им обяснява как ще ги изловят, ще ги скопят, после пак ще ги пуснат. Всички разбрали, но Бай Иван, селският идиот, се обадил:
-Госпожо, аз предлагам да не ги скопяваме, а да им извадим зъбите.
-Защо бе, Бай Иване?
-Они нема да правят секс с нас, они че ни апат!

[ЕМИЛ]

Зайо Байо влиза в кръчмата на Баба Меца и удря с всичка сила по бара:
- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
- Ето, ама колко пъти съм ти казвала да не удряш по бара?
На следващия ден пак:
- Бааам!! Бабо Мецо, дай една бира!
- Ако пак удариш така, ще ти закова лапите с пирони за бара!
На следващия ден Зайо влиза и пита съвсем тихо:
- Бабо Мецо, пирони да имате случайно?
- Не, Зайо, нямаме.
- Бааам!!! Дай тогава една бира