Вицове, комични случки и изказвания

[ЕМИЛ]

Келнер, ние със съпругата ми отбелязваме 25 години съвместен живот. Някакво вино да ни препоръчате?
- Кажете първо: искате да празнувате или да забравите?

[Ballancee]

Буен семеен секс.
Тя:
- Ааах!... Оооох!... Говори ми мръсотии!... Уууух!... Аааах!... Кажи нещо мръсно, бе!...
Той:
- Кухнята!... Банята!... Хола!... ..Ти!....

[ЕМИЛ]

Един човек се оплаквал, че винаги когато кара кола пиян катастрофира, а приятелят му пие повече от него и никога не е правил катастрофа. Една вечер те се събрали и първият казал:
- Защо когато караш пиян никога не катастрофираш?
- Ето сега ще седнем да пием и ще ти обясня.
Пили, пили, първият вдигнал един пръст и казал:
- Колко пръста виждаш?
- Два.
- Добре, още ще пием.
Пили, пили и първият пак казал:
- А сега колко пръста виждаш?
- Три.
- Стига толкова, хайде в колата.
Качили се, тръгнали и първият казал:
- Ето три бабички, средната е истинската, заобикалям.
След това:
- Ето три кофи за боклук, средната е истинската,заобикалям. Сега е твой ред да караш.
Качил се другият в колата. След малко:
- Ето три моста, средният е истинският, заобикалям

[ЕМИЛ]

Катаджия спира пиян шофьор и му дава да духа в дрегера.
Шофьорът казва:
- Не мога да направя това, господин полицай.
- Защо?
- Защото съм астматик. Мога да умра.
- Тогава дай да ти взема кръвна проба.
- И това не мога.
- Защо?
- Защото съм диабетик. Мога да умра.
- Тогава просто върви по тази права линия.
- И това не мога да направя.
- Защо?
- Защото съм пиян

[защо]

Във ферма пристигат група студенти на стаж. Представят се на управителя на фермата, обясняват какви са специалностите им - агроном, ветеринар, зоолингвист...
- Какво е пък това зоолингвист? - чуди се управителят.
- Ами говоря си с животните на техния език и превеждам - обяснил специалистът.
Управителят го погледнал с насмешка, но нищо не казал. Тръгнали да разглеждат фермата, стигнали краварника и той се обърнал към зоолингвиста:
- Айде да видим какво можеш, преведи какво ще каже кравата.
Зоолингвистът отишъл до кравата, пошушнали си нещо, върнал се и обявил:
- Казва, че дава по 15 литра мляко на ден, вие добавяте 5 литра вода и продавате 20.
Управителят го погледнал стреснато, нищо не казал и продължили. Стигнали свинарника и той, вече с по-различен, респектиран тон, предложил да поговори и със свинята. Зоолингвистът си пошушнал малко с нея, върнал се и заявил:
-Казва, че ражда по 9 прасенца, вие изяждате 3, а на собственика казвате, че е родила 6.
Продължили нататък, стигнали до една черница, под която пасяла коза. Зоолингвистът тръгнал към нея, но управителят извикал:
- Не, не, остави я тая, тя много лъже, а и аз тогава бях толкова пиян!

[ЕМИЛ]

Влязъл човек в бар и попитал:
- Какъв коктейл ще ми предложите?
Барманът отговорил:
- Ами, най-новия ни – едно, две, максимум три!
- Е какъв е тоя коктейл?
- Ами, взимаш една тенджерка. Сипваш вътре чаша водка, две, максимум – три. После взимаш една чаша коняк – две – максимум три – и ги сипваш в тенджерката. После взимаш чаша уиски – две – максимум… три, и в тенджерката. После взимаш халба бира – две, е… максимум три, в тенджерката, разбъркваш хубаво. Сипваш си една чашка, две, максимум .. три. След това веднага ставаш, и правиш крачка. Две. … Максимум три

[Ballancee]

- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен.
- А с мама разговаря ли?
- Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.

[ЕМИЛ]

Началник вика подчинен:
- Петров, обичаш ли топла бира?
- Разбира се, че не!
- А потни жени?
- Бр-р, не, разбира се!
- Значи, ще си взимаш отпускът през декември.
Петров излиза и разказва случката на колегите си. След малко началникът вика един от тях:
- Иванов, ти обичаш ли топла бира?
- Да!
- А потни жени?
- Да!
- Чудесно! През лятото отиваш да вадиш картофи

[TodorT]

Визитация на 4-ти километър. Лекарят влиза в стаята и забелязва, че един пациент е седнал на пода с капак от тенджера в ръцете и издава бръмчащи звуци.
- Какво правиш с този капак бе?
- Днес съм на дълъг курс. Карам за Варна.
В това време на съседното легло се клати по колене и пъшка друг пациент.
- Ми ти какво правиш бе?
- А, колегата го командироваха за морето, та наминах да видя как е жена му.

[TodorT]

Мутри отиват на екскурзия в друга държава. Слизат от автобуса и екскурзоводът ги предупредждава:
-Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението е болно от СПИН, а другата половина от туберколоза! Внимавайте!
Едната мутра се била заплеснала някъде и питала:
-Абе, тоя кво каза?
А другият отговорил:
-Каза, че може да чукаме само тия дето кашлят.