forum.gong.bg

tirion написа:Македонски киноафиш:

1. Един болюк црно бели мастии (101 далматинци)
2. Войводата на търкалетата (Властелинът на пръстените)
3. Пукни со зор (Умирай трудно)
4. Се темерутат ягнетата (Мълчанието на агнетата)
5. Месечино, земьо македонска (Аполо 13)
6. Навлекот (Пришълецът)
7. Отмаани от тиферичо (Отнесени от вихъра)
8. Цръкни зорлем 2 (Умирай Трудно 2)

- Многосиякакогащесеебемедадойдалидовасдаминаправишеднасвирка
- Моооля?
- Извинявай, бършех си клавиатурата!

doktora25 написа:В бар влиза мъж и води със себе си един щраус и едно мокро и жално мяукащо коте.Мъжът поръчва за себе си уиски, за щрауса фъстъци и за котето луканка. Изпива си уискито, щраусът си изяжда фъстъците, котето хапва луканката, мъжът пита за сметката, бърка в джоба си и без да си брои парите оставя на бара точно до стотинка. Тая история се повтаря още три вечери - човекът поръчва винаги нещо различно и винаги плаща точно до стотинка без никога да си брои парите. Накрая бармана не издържал и го попитал:
- Абе човече как го правиш този номер?
- Остави се - отвърнал мъжът - това е дълга и тъжна история...
- Нищо, разказвай - помолил го бармана.
- Преди време дядо ми почина и ми остави в наследство стара къща. Един ден се хванах да почиствам тавана и намерих прашна бутилка. От нея излезе един дух и ме попита за три желания. Първото ми желание беше винаги да имам пари и винаги да съм точен в всичко.
- Разумно желание - казал бармана - А другите две?
- За другите не питай. Пожелах си винаги до мене да ходи едно дългокрако пиле с мокро котенце...

Много голям виц

Група колумбийски деца направили снежен човек за наближаващите празници. При акция полицията оценила снежния човек на около 250 милиона евро...

"Aко Мая Манолова водеше прогнозата за времето: “Няма зима, това са само няколко платени хора с кожуси. В малките градове е лято.”

Преди Нова година. Оптимиста:
- Новата година ще е по-добра от старата!
Песимиста:
- Новата година ще бъде по-лоша от старата!
Реалиста:
- Пак ще се напия!

Коледа. Звъни се на вратата. Отваря мъж. Отсреща Дядо Мраз и казва:
- Казвай три желания, веднага ти ги изпълнявам.
- Искам Мерцедес, къща в Бояна и един милион в зелено!
- Хоп, готово е, имаш ги! - казал Дядо Мраз, - Обаче в замяна искам и ти да ми изпълниш едно.
- Става, разбира се!
- Ами аз понеже си падам по мъже, ако може, нали, сега тука…
Залогът бил голям, та нашият човек веднага се съгласил. Клати го Дядо Мраз и го пита:
- Абе братле, ти на колко години си бе?
- Ами на 42…
- Е добре сега, може ли да толкова голям човек и още да вярва в Дядо Мраз…

Ето как да бъдете по успешни във фейсбук:
10:00 "Добро утро, желая ви супер, ултра, мега позитивен ден"
11:00 "Снимайте чинията с двете филии хляб и три парчета шунка ( луканката, фреша и крема сирането са предимство).
12:00 Чеквате се в скъп ресторант, дори и да ядете банички( ако евентуално сте на ресторант снимайте пържолата и я качете).
13:00 Качвате снимка.Използването на инстаграм носи повече лайкове.
14:00 Обедна почивка, но не забравяйте да уведомите другите за нея.
15:00 Качвате песен на Преслава, Анелия или Андреа.( не си мислете че като постнете Jay-z изглеждате по умни).
16:00 Време е за цитати. Мъжете хранят жените, те пък цитират Паулу Коелю.
17:00 Ако сте приключили работа алармирайте, ако пък не, уведомете другите, че ви остава още малко.(дано не е петък, че ще си е* майката ).
19:00 Ако сте чули някоя много важна новина по новините, споделете я, не забравяйте, че освен вас никой друг не гледа новини.
20:00 Или се чеквате там, където сте или използвате новите опции на фейсбук и споделяте филмът, който гледате и до коя минута сте.
22:00 Задължително трябва да кажете на другите как се чувствате...sad, mad...шах, мат.
23:00 Пожелавате лека нощ на всички
P. S. Дръжте си телефона на една ръка разстояние, че през ноща може да се случи някое природно бедствие...я дъжд, я сняг я
нещо друго, което се случва веднъж на 10 000 години!

Тихо се сипе винцето пак, гладно пощипвам свинския крак. Чичо замръзва, пиян като пън, снощи одрайфа всичко навън.

В плевника къкри казан под капак, джибре залива къщния праг Шаро похлъцва и клати глава: “Леле, надрах се като свиня!”.

Шаро е още малко прасе, може ли Шаро да разбере, кой ще заколим още сега? Чакай, не бягай – майче разбра!