Вицове, комични случки и изказвания

[hajitsu]

Разярена съпруга буди мъжа си посреднощ:
- Пешо, вчера бях оставила две бутилки ракия в хладилника. Защо сега има само една?
- Щото не съм я видял...

[Ballancee]

Лежи в киното един човек на три стола и диша тежко. Приближава се разпоредителката и го подхваща: - От къде идвате бе, господине? Как не ви е срам да заемате три места? - От балкона…
*

Седят си пияници си пият. Един казва: - Знаете ли, какво казаха по телевизията, че всеки четвърти алкохолик умира от цироза на черния дроб. Друг репликира: - Е, и? Ние сме само трима!

[Frankie Lampard]

Играят Челси и Мачестър Юнайтед! Челси изпънява свободен удар, Лампард е зад топката! Ван Дер Саар простроява стената, но Видич седи с лице към него!
-Абе тъпак, що си с гръб към топката?
-За теб не знам, ама аз искам да видя гола!

--------------------------------------------------------

Фенове на Арсенал, Челси и Юнайтед седели на една скала. Фенът на Арсенал отишъл до ръбът и казал:
- Правя го за Арсенал! и скочил от скалата. Тогава фена на Челси пристъпил напред и казал:
- Правя го за Челси! - и бутнал фена на Юнайтед от скалата.

------------------------------------------------

Фен на Манчестър Юнайтед, фен на Челси и фен на Ливърпул отишли на врачка да разберат кой ще е шампион тази година.Врачката им казала : Ще хвърляме стотинка. Ако се падне "Ези" - Манчестър Юнайтед ще е шампион, ако се падне "Тура" - Челси . И в това време фенът на Ливърпул със неразбиране я попитал: А кога Ливърпул ще станат шампиони ? Врачката му отговорила : Когато се падне на калъч.

--------------------------------------------------

Въпрос:Каква е приликата между фен на Юнайтед и сперматозоида?
Отговор:Шансът им да станат човек е едва 1 към 3 милиона.

-------------------------------------------------------

Въпрос:Каква е разликата между фен на Юнайтед и кофа с фекалии?
Отговор:Кофата.


--------------------------------------------

Събрали се Джерард,Торес,Рейна и Карагър да цъкат белот.Джерард е под ръка и пуска осмак купа.Торес връща спатия,Рейна пика,а Карагър каро.Джерард пита:Е момчета нямате ли купи ? Амиии ... Не всичките са в Челси !
-------------------------------------------

Синът на Джерард се прибира у дома след последния учебен ден. Баща му го пита:
- Е, как е?
- Отлично! Продължиха ми договора за пети клас с още една година.

---------------------------------------

Какво си е татуирал Матераци на гърба след Световното в Германия???
- За удари с главичка, моля отидете от другата страна!

-------------------------------------------------------


Един стоял на моста на Темза. Искал да се самоубие като се хвърли в реката. Човек до него го убеждава: - Недей, животът е пред теб! Помисли за жена си! - Ъ! Тя не ме обича. - Тогава за децата си! - Ами, те не са от мен. - отговорил апатично депресарът. - Помисли за хубавите неща! Ето, в събота има мач на Юнайтед! - направил последен отчаян опит да го вразуми другия. - Ама, аз съм от Арсенал... - Скачай тогава, да ти еба майката!

-------------------------------

танало така, че в клуба "Ювентус"(Долен Дъбник) бил трансфериран Зинедин Зидан.Всички възлагали големи надежди на звездата на френския футнол и мачовете за първенството започнали.Треньорът обаче не пускал Зизу в игра, а "Ювентус"(Долен Дъбник) все губели.
Накрая, след една поредна загуба, журналистите попитали треньора, защо не пуска Зинедин Зидан в игра,А треньорът отговорил:
-Абе глейте са.Ние като си играеме, си имамо тактика.Примерно, топката поадне у Пешо Марадоната, он падне, загуби топката, съдята даде фал-печелиме ценно време!!!После топката застане у Миро Нистелроя, он спъне се , падне, загуби топката, съдята пак свири-печелиме ценно време!!!После топката е у Жоро Малкото Гонзо, он и той загуби топката, съдята свири фал- печелиме ценно време!!!
А тоя Зидан- той въобще не губи топката!!!

-------------------------------------------------------

Дейвид Бекъм стои на върха на главната трибуна на Сантяго Бернабеу и се готви да скочи след кошмарно първо полувреме на мач в Примера Дивисион и пълен провал в Шампионската лига. Реал отпада, защото Дейвид е изпуснал куп чисти положения. Всички го мразят, дори и кучето му. Виктория му изневерява с Рууд ван Нистелрой и са го поставили в трансферната листа като са готови да го продадат почти без пари, защото играта му не върви по никакъв начин.
Както се готви да скочи Дядо Мраз слага ръка на рамото и го пита:"Добре ли си Дейвид?"
Бекъм му обяснява каква каша е животът му и се готви да скочи.
- Стоп! Ще изпълня каквито и да е три твои желания ако само ми направиш една услуга.
- Ще бъде супер! Благодаря ти Дядо Мраз!
И така Бекъм записва на един лист трите си желания:
1. На световното първенство не получава червен картон срещу Аржентина, а вместо това вкарва гол от фаул, Англия става световен шампион и той е национален герой.
2. Жени се за Пош Спайс и живее в щастие с нея до края на живота си.
3. ФИФА го обявява за футболист на годината и заплатата му се увеличава на един милион годишно.
-Добре, ще изпълня желанията ти.
- Благодаря ти. Какво трябва да направя?
- Свали си панталоните и се наведи.
Бекъм го прави. След брутално проникване и кръв, хвърчаща навсякъде, Дядо Мраз пита Бекъм на колко е години.
- На 26.
- Доста си голям, за да вярваш още в Дядо Мраз- отдалечавайки се казва дебелият гей, фен на Атлетико Мадрид.

----------------------

Англия, Манчестър.
На една улица две деца играят футбол.Изведнъж ги напада куче, едното взима една пръчка, удра го по главата и му я чупи.Отстрани неволен свидетел на случката става журналист.Той отива до децата, вади си тефтера и записва:
"Млад фен на Ман Юнайтед спасява приятел от истински звяр..."
-Ама аз не съм от Ман Ю...-казва малкия.Журналистът къса листа и пише:
-Малък фен на Евертън спасява приятел в беда..."
-Ама аз не съм от Евертън!
-А от кой си?
-От Сити!
Журналистът къса листчето и пише:
-Малолетен престъпник жестоко уби невинно куче..."

----------------------------------

Говорят си Стоичков, Ромарио и Роналдо.
-Богът на футбола ми каза че съм най- добрия играч!- казва Ромарио
-А на мен ми каза че ще стана най- добрия!- казва Роналдо
Стоичков ги гледа учудено:
-Не помня да съм казвал такива неща...


----------------------------------

-Ало, това офиса на Ливърпул ли е?
-Да, кажете...
-Искам да стана треньор на отбора!
-Вие луд ли сте?
-Да! Други изисквания...

-----------------------------------------

На едно дете майка му и баща му се развеждат. Питат го:
-Искаш ли да останеш при мама?
-Не, щото много бие!
-А при татко?
-Не, щото много бие!
-А при кой искаш да останеш?
-При Ливърпул, щото той никога не бие!

-----------------------------------

По време на футболен мач. Запалянко седи и постоянно повтаря:
- 22-ма играчи, 10 000 зрители, трима съдии, двама треньори...
Между двете полувремена съседът му по място на трибуната го пита:
- Абе, човече, побърка ме! Защо непрекъснато повтаряш - 22-ма играчи, 10 000 зрители,
трима съдии, двама треньори?
- Защото толкова хора има в момента на стадиона, а тъпият гълъб улучи точно моята глава

----------------------------------

Какво е братоубийство? - Раул цепи дърва


---------------------------------------

отбора на Реал Мадрид по футбол е пред рая. Свети Петър пита Раул:
- А ти как уцели вратата?

-------------------------------------

Каква е разликата между Ливърпул и калинката?
-Разликата е че калинката има точки,а Ливърпул няма!

----------------------------------------

Разговор между Дрогба и Мауриньо- Колко е часът?
- Сега ли?

-----------------------------------------

Журналисти питат футболист:
- Защо ритнахте противниковия играч в тунала към съблекалните?
- Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничния съдия!

Съжелявам за някои вулгаризми.Ако модератора реши,може да ги цензурира.

Нищо лично и към феновете на някои отбори.Не го приемайте на серизно !

[Ballancee]

На плажа плаче детенце. Иванчо пита татко си:
- Тате, това момче не е ли германче?
- Да, татьовото.
- А защо, тогава, плаче на български?
*
Лекар разглежда внимателно рентгеновата снимка на пациента и го пита:
- На колко години сте?
- На 30, скоро ще стана на 31.
- Няма да станете...

[lionel_messi]

Двама чукчи на леден блок. Единият нещо яде.
- Какво ядеш?
- Шоколад.
- А защо така гадно смърди?
- Ям го за втори път.

[hajitsu]

Можете да видите как се правят неработещи хиперлинкове само ТУК !

[tornadoto_96]

Можете да видите как се правят неработещи хиперлинкове само ТУК !

ха, тва беше добро

[Ballancee]

- Защо мъжете непрекъснато търчат след жените, без да имат никакво намерение да се женят за тях?
- По същата причина, поради която кучетата тичат след колите, без да имат никакво намерение да ги карат.
*
-Ще си сменям фамилията!
-Как ще се казваш?
-Костенурков!Да мога да доживея до пенсия!!!
*
Борец влиза в дискотека с котка под мишница.
-Къде мъкнеш това животно?
-Казаха,че на дискотека се ходи с мацка!!!

[hajitsu]

Една интересна игра, с която можете да спечелите...

[Ballancee]

Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
-Цигари,алкохол,наркотици,оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
-За мен две бири ако обичате!
*
Хванал един митничар златната рибка и както си му е редът започнал с 3те желания:
- Значи искам 5 милиона в зелено, огромна къща на морето и жена с огромни гърди. Така. Значи това е първото ..