Вицове, комични случки и изказвания

[tevez]

Говорят си две приятелки:
-Имам идеален мъж- не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
-Отдавна ли е парализиран.

[tevez]

Отишли двама сърби на корида в Испания. Както си гледали коридата,единият паднал на арената. Бикът го подгонил и той започнал да бяга. Тогава другия се провикнал от трибуната.
-Брате Зоране, не можеш бега толкова бърже, ще добиеш инфаркт!
-А ти що искаш да добием, теле ли?

[tevez]

-Мила, ти ли сложи парола на компютъра?
-Да
- И каква е паролата?
-Датата на нашата сватба.
-Ама, че си гадна!











В супермаркета:
-Поздравления! Вие сте десетият купувач, който се опитва да открадне тази камера за наблюдение!

[tevez]

Погребение. Равинът завършва службата си с думите:
- А сега да кажем нещо хубаво за покойника.
Мълчание.
Равинът пита отчаяно:
- Добре де, никой ли не се сеща да каже нещо хубаво за покойника?
Тишина. Минава минута, две. Глас от задните редици:
- Брат му беше още по-лош.

[tevez]

Как лети времето:

- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.

- През работно време погледнеш часовника - 13:10. След половин час пак погледнеш - 13:12.

- Вечер решиш да правиш секс, погледнеш часовника - 23:30! Правиш секс един час, погледнеш часовника - 23:40!"

- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:50 - играеш половин час, гледаш - 3:00.

[tevez]

Тръгнали Асан и Айше на пазар. Айшето носи парите, а Асан с нея. Влизат в трамвая и Айше поема напред та се разделили. На Асан му е чоглаво, че оная ще загуби портмонето, и се провиква:
- Къде си ма, Айше, да та е*а в гъ*а?
Настъпва неловко мълчание и Айшето се обажда:
- Виждате ли го бе, мръсник с мръсник! Аз п*тка като картинка нося, той все в гъ*а ша ма е*е!

[tevez]

Алкохолик звъни по телефона:
- Алооо, т'ва ли е номера за помощ на алкохолици?
- Да, кажете.
- Абеее, как се прави мохито?

[tevez]

Най-голямата глупост в живота ми - поръчах си S-класата с тъмни стъкла...
Цяла зима карам с отворени прозорци да ме видят, че съм аз...

[tevez]

Един дядо отива при лекар и му казва:
- Момчеее, подуя ми са коленети.
- Ми те и моите са там.




Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днеска като бях на пазар, един ми каза, че съм к**ва.
Мъжът въздъхнал и казал:
- Е ти що ходиш там, където те познават?

[tevez]

Французин, италианец и българин споделят подвизи:
Французинът:
- Снощи три пъти любих съпругата си, а на сутринта ми донесе закуска в леглото!
Италианецът:
- О, аз снощи шест пъти, на сутринта жена ми вика, че съм най-добрия!
Българина си мълчи.
- Колега, ти колко пъти?
- Ами един..
- А, женати какво...?
- На сутринта, жената вика - "Ша та утрепя, ако спреш!"