Вицове, комични случки и изказвания

[tevez]

Aйде стига спам


Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в голям град.
- Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов секс, секти..
- Секти!?

[tevez]

Един грозен, тъп, гнусен змей хванал американеца, французина и българина и им казал:
- Искам всеки да ме впечатли с нещо, за което не съм чувал, иначе ще го изям.
Американецът казал:
- САЩ - Статуята на Свободата, Лас Вегас...
Змеят изсъскал злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някакви си сгради, бе?! - и го изял.
Французинът започнал:
- Франция - Париж, любов, съвършенство, красота...
Змеят изсъскал още по-злобно:
- Мен ли се опитваш да впечатлиш с някаква романтика, бе?! - и него изял.
Дошло ред на българина и той казал:
- Аз живея в една малка, нескопосана, недодялана, незабележима, невзрачна държава. Никой, никога не е чувал за нея.
- Къде е тая държава? Как се казва? - попитал змеят.
- Ами тя е на Балканския полуостров и се казва България... - отговорил българинът.
- Аааааа... - изненадал се приятно змеят. - България, София, дааа, дъщеря ми учи в Tехническия.

[TEDIMAR99]

Специално за Емил!
Стил на вица:ужасно тъп(Вицовете на емил)


Прасчо среща Мечо Пух и го пита:
- Мечо, какво ядеш?
- Портокал.
- А защо ми мирише на лайно?
- Защото го ям за трети път...

[ЕМИЛ]

Един дядо имал коза в града и нямало къде да я разхожда. За това решил да използва алеята за кучета. Завел там козата си, но ненадейно отнякъде изскочил полицай, който казал:
- Господине, защо си разхождате козата в алеята за кучета?
- Това не е коза, а куче, не виждате ли?
- Как ще е куче като има рога? - попитал недоумяващо полицаят.
- Абе, ти защо се месиш в личния живот на мойто куче?

[guglata]

Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- Как е работата?
- Ами не е зле, оправям се някак.
- Слушай, можеш ли да ми дадеш $100 назаем?
- Можеш ли да ме целунеш по гърба?
- А защо по гърба?
- Ти също започна отдалече!
============================================================================

"Няма значение какво е родила Кейт Мидълтън. Момче или момиче, все е македонче. "
в-к Гардиън.

=============================================================================

Старец на смъртно легло.Родата се суети,а бабата и сина и водят спор.Бабата предлага да му дадат малко козе мляко да пийне,а сина настоява за ракийка.Накрая компромисно смесили мляко и ракия и му дали.
Стареца попримляснал,отворил очи и тихо рекъл:
-Сине...тая коза много да я гледате и много да я пазите.

===================================================================================

Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си
Бясно тракане по клавиатурата...
Вярно, само един ред излиза,
Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.

===================================================================================

Двама си пишат във Facebook:
- Aре се видим утре да пием по кафе?
- Tи си първият човек, който успя да напише “бира” с четири правописни грешки!

=====================================================================================

- Искам да ти кажа нещо, но ме е срам...
- Наистина ли? И аз така...
- Ами, нека го кажем едновременно.
- Добре, 1...2.........3!
- Обичам те!
- Имаш сопол.

=======================================================================================

Ние Българите сме като дамските превръзки, намираме се на едно много яко място, но в много неподходящо време...

========================================================================================

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци, някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

==============================================================================================

В зоопарка пазачът казва на блондинката:- Госпожице, не трябва да така настойчиво да храните хипопотама със сладолед! Главата му е от другата страна!

===================================================================================================

Офицер от отдела за борба с наркотиците отива в една ферма и иска да провери района за растения, от които може да се правят наркотици.
Фермерът казва:
- Няма проблем, сър, само не ходете в ей онова поле...
Офицерът избухва:
- Мистър, аз представлявам щатската власт!
И гордо вади значката от джоба си:
- Виждате ли тази значка?! Тази значка ми дава право да ходя където пожелая, за да си свърша работата! Без повече обяснения!
- О кей, сър, - съгласява се фермерът - Можете да ходите, където си поискате,
След пет минути фермерът вижда, че офицерът бяга с пълни сили, а след него - разярен бик.
Фермерът притичва след тях, крещейки:
- Значката! Покажи му значката си!

================================================================================================

Един дядо от село Крън /Казънлъшко/ цял живот правил джобни ножчета. Променили се времената измислили патентния данък, дядото си го плаща и прави джобни ножчета.
Навършил той 85, ръцете му почнали да треперят, вече не виждал и решил да напише писмо до общината, че повече няма да прави ножчета и няма да плаща патентен данък. Седнал и написал:
"Уведомявам Ви, че поради напреднала възраст спрях чекиите..."

============================================================================================

Самолетна катастрофа в Сахара. Оцеляват двама мъже, но останали чисто голи.
- Браточка - казал единия - Ако хукнем голи през тоя пек, ще ни изгорят пишките и после сме за никъде. Дай да ти го пъхна отзад, ще вървим няколко метра, после ти и така ще си ги опазим от слънцето.
Другия се съгласил и тръгнали в тая схема. По едно време този отпред измърморил:
- Копеле ... Дай да влезем в крачка, че така както вървим, направо си ме ебеш...

==============================================================================================

[hajitsu]

Специално за най-големия ценител на вицовете:

- Знаете ли каква е разликата между трактора и домата ?
- Не...
- Едното е червено, а другото се отваря навътре...

- По какво си падат бабичките?
- По стълбите.

Каква е приликата между жирафа и таралежа - и двете са животни!

Мъж и жена отиват на бракоразводно дело, и съдията пита мъжа:
- Защо искате да се разведете ?
- Ми как защо, щот съм женен!

Емиле, посмя ли се?

[ralka_levskarka]

Хайде и аз ще постна един тъп, да не пищите само по Емил

- Марийке, ще правим ли секс тази вечер?
- Ама аз не се казвам Марийка!
- Ти не се прави на луда, аз друго те питам

[MaRTo1233]

- Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо?
- Да, ама после ги зарови пак

[Groucho]

- Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо?
- Да, ама после ги зарови пак

Добро

[ralka_levskarka]

- Мамо, може ли да си поиграя с баба и дядо?
- Да, ама после ги зарови пак

Това е уникално Имаше едно: Мамо, може ли да полюлея братчето ми? - Разбира се, нали затова го обесихме