Вицове - (Само тук)

[ros]

Това не е точно виц, но реален разговор от стадиона онзи ден.
При виковете срещу Вили с определение включващо главана животински вид който блее, един се провикна:
- Той е готов за канибалския Гергьовден

[LaRgO]

Пияници си говорят какво е светлинна скорост?!
-Светлинна скорост е да вземеш биричка от хладилника,преди лампичката да светне!

[LaRgO]

Арестуват чужденец, че е ограбил бижутериен магазин. Разпитват го но нищо не се разбира и викат преводач. Казали му:
- Знаем, че ти си обрал магазина. Казвай къде са бижутата!
Преводачът му превел, а затворникът казал:
- Не съм обирал никакъв магазин.
Преводачът превел. Тогава полицаят извадил пистолета си, наврял го в лицето на затворника и казал:
- Казвай къде са бижутата, иначе ти пръскам мозака!
Преводачът му превел и затворникът веднага казал:
- Скрих ги в парка, заровени са в корените на най-големия бор.
Преводачът превежда:
- И да ме гръмнете, няма да ви кажа!

[LaRgO]

Пътува си един пич през пустинята, един ден, една седмица, и на втората седмица страхотно му се приискала жена. Обаче, само камилата била наоколо.
"Абе колкото и да ми се иска, не мога с камилата!" - помислил човекът. След още няколко дни си обещал, "Ако до един час не срещна жена, ще я почна тая камила и толкоз!" След три часа въздъхнал, спрял и разчекнал камилата.
Тя обаче усетила какво следва и търтила да бяга, а мъжът - след нея. След половин час налитат на една страхотна мадама, която изкусително казва:
- Какво мога да направя за теб, красавецо?
Мъжът, обезумял от нагон, изкрещял:
- Дръж тая камила!

[ЕМИЛ]

На пазара човек продава петел. Идва купувач.
- Гони ли кокошките?
- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…
- Че тогава защо го продаваш?
- Взе да заглежда и жената…

[LaRgO]

Майка казва на сина си програмист:
- Стига си стоял пред компютъра, излез навън!
- Дай линк! - отвръща програмистта.

[ЕМИЛ]

Вълкът отишъл на реката и видял невестулката да мие кора от банан.
- Защо миеш тая кора?- Дай 1 марка и ще ти кажа.Дал вълка 1 марка.
- Айде сега кажи ми защо я миеш.
- Ей така да е чиста.
- Ти си била много проста ма.
- Проста, проста ама изкарвам 30 марки на ден.

[Бижутера]

ахахаха евалата емиуе

[ЕМИЛ]

Презокеански кораб. Млад мъж иска да ч*ка и отива при бармана:
- Така и така, трябва ми жена!
- Но тук няма проститутки!
- Не може ли да се направи нещо?
- Ами, има само един китаец...
Помислил нашия човек, много бил на зор:
- Добре, дайте китаеца. Колко струва?
- 500 долара.
- Много бе!
- Ами гледайте сега. 100 за капитана, че той никак не ги обича тия
работи. 100 за боцмана, че и той никак не ги обича тия работи.
- Ами останалите пари за кого са?
- Останалите 300 долара се разпределят между двамата, дето ще държат
китаеца, че ако знаете пък той как не ги обича тия работи!

[Old_death]

Руснак и американец се разхождат по улиците на Москва.Виждат едно куче с бутилка водка в устата си и се втрещяват.
Американеца:
-Виж,най-добрия приятел на човека!
Руснака:
-И води куче със себе си!
************************************
В едно квартално училище назначават млада учителка по география.Тя влиза за първи час в клас,но след 5 минути напуска класната стая и отива да се оплаква на директора.
-Тази работа не е за мене!Учениците не ми обръщат никакво внимание,замерят ме с тебешири и няма никаква дисциплина в класа!
-Колежке,просто трябва специален подход,с който да концентрирате вниманието на учениците в часа.Елате с мен да ви покажа как става.
Влизат двамата в класната стая,при което директора вика силно:
-Здравейте,пичове!
-Мараба,шефе!
-Знаете ли как се слага презерватив на глобуса?
-А какво е глобус,шефе?
-Това ще ви обясни новата ви учителка по география!
*****************************************************************
Две мутри се разхождат из гората.Не единия му се приходило по малка нужда,скрил се из храстите,но в сублимния момент една пепелянка го ухапала по члена.Двамата се чудят какво да правят,докато другия се сеща да се обади на шефа и да иска съвет.
-Шефе,браточката го ухапа отровна змия по оная работа!Какво да правим?
-Има две решения.Или да му изсмучеш отровата,или ще мре!
Следва пет минутен размисъл след разговора със шефа,докато на ухапания не му писнало и не попитал:
-Какво каза шефа?
-Еми каза.....да мреш!
**************************************Разговор между двама доктори:
-Чу ли че са уволнили Иванов?
-Какво е направил?
-Спал е с пациентка!
-Жалко,беше добър ветринар!
******************************************************************

Ден след сватбата младоженка звъни на майка си и разказва през сълзи:
-Ужас,скарахме се с мъжът ми!Стана грандиозен скандал!
-Няма проблеми!Има го тоя момент във всяко семейство!Ще отмине!
-Добре,щом казваш,но ми кажи какво да направя с трупът!
*****************************************

Алкохолик,пушач и хомосексуалист влизат за лечение в клиника за борба срещу зависимости.След време на последната визитация лекаря им казва:
-Мисля,че вече сте излекувани,но искам да ви предупредя,че ако някой прояви още един път своята слабост,ще умре!
След изписването им тримата вървят по улицата и минават покрай един бар.Алкохолика не издържа на съблазнението и декларира:
-Ще изпия само едно!Не вярвам да ми попречи!
Влиза в бара,поръчва си една водка и умира.Другите двама продължават.Виждат едина фас на улицата.Пушача казва:
-Ще го запаля,каквото и ще да става!
Хомосексуалиста:
-Не се навеждай,че и двамата сме си заминали!

СТИГА ВИ ТОЛКОВАЗА СЕГА