forum.gong.bg

....................
„Пепи, тея Реал Мадрид са направо Нереал Мадрид бе, батенце“
„Пилешки сърца по селски, това сте вие“
„Можеше да видиш как Аржентина изпусна Купата вместо да тичаш след някакви кльощави фусти“
„Дай я дълга, към далечната греда“
„Г-н Бочев, мачът почва след 20 (двадесет) минути. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова“
„Бог да пази Финландия“
„Никакъв мач на Челси, миличка, отиваме на коледен шопинг“
„Само Македонска слава ше викаш на майка си.“
„Да биеш Троя, това го разбирам. Ама Франция?“

......................................
„Влязох последен във финала на щафетата разредено узо с 23 мин 21 сек, твърде далеч от най-доброто ми постижение. Нещо става“
„Първо джинче, тра-ла-ла“
„Запомни от мене две неща, синко: никога не посягай на жена и никога не изпивай шише водка след шише Перно“
"Переме по магистралата с накисване, щото сме си взели две шишета Jack и положението е ихаа. Трепери, Поморие!“
„Лесно ще ме познаете- аз съм висок, с кафяви очи и голяма бутилка узо под мишница“
„Ти луда ли си, кой се е търкалял пиян пред вашите? Трябва да гледаме позитивно“
„Вива Зарезан! Дай да ти чуя чашата!“
“Вземат се 600 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”
“Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”
“Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”
“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”
........................................

“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”
“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”
“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”
“Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.
“Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”
“Оргазъм ротердамски направо”
“Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”
„Лиле, знаеш имам сто жени, само тебе нямам“
„Кон, баби, кон. Метър и осемдесе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да падлудееш“
„Моля ти се и кажи, че в квартала ми викат „Иво Магарето, ама не щото съм инат“

източник: Mtel Списанието

има някой, които къртят

“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”
„Кон, баби, кон. Метър и осемдесе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да падлудееш“
“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”

pampi написа:....................

„Никакъв мач на Челси, миличка, отиваме на коледен шопинг“
„Само Македонска слава ше викаш на майка си.“
„Да биеш Троя, това го разбирам. Ама Франция?“
източник: Mtel Списанието

„Дали е по достойно да понасяш дъжда от камъни и от стрели на злобната съдба, или, възстанал с меч в ръка да я метнеш на спалнята и да и покажеш кой е шефа?“

„Опита го, а? Кой е императорът на гювеча, питам аз?“

„Усещаш тежест в гърдите?! Сигурно е от силикона“

„Що й каза, че приличала едно към едно на Анджелина Жоли, като имаш предвид Анджелика Хюстън? Ти я извеждай сега, като ти е толко акъла. И ги научи тея актриси най-накрая“

„Забелязал съм, че колкото повече газиш дадена котка с колата, толкова по плоска става тя“

„Заключете жените си у дома, защото навън бродя аз, т.е. Ванката Симеонов, който си смених телефона и това ми е новия“

„Внимавай с мен, Ванче. Аз произхождам от прочутото и безмилостно племе на сексите“

„Имах много тежък ден, направо съм на парчета. Точно 14 парчета, между другото. Ела към 22:30 да ги събереш и да им вдъхнеш живот знаеш през къде“

„Костенурката да не е заек да избяга“

„Стига си се занимавал с глупости. Ако наистина откриеш универсален разредител, в каква среда ще го съхраняваш, умник?“

"Впрочем ходих на ЕКГ и сърцето ми изобщо не е разбито. Успех следващия път“

„Ако още веднъж забележа, че в жалката ти мусака липсва патладжан, дните ти са преброени“

„Еми това съм аз – дух на манекен в тяло на Волтер“

„Къде блееш пак, принцесо моя“ Твоят красив овен е на паркинга, зад белия Нисан“

„Не, не съм с прозрачничкото. В момента нося само 2000г мозък, отвратително тесен презерватив и няколко капки L’eau D’Issey“