forum.gong.bg

Всеки от участниците трябва да напише поне 1 виц, осмиващ качество което той самият смята че притежава в малка или по-голяма степен. Например, може да се отъждествите с Иванчо, Марийка, Бай Ганьо, по-смелите с някой герой от вицове за луди, мутри или блондинки и т.н. Разбира се може с герои от професионални или свързани с някой град (Габрово, Перник, шопския край), като не е задължително да сте представители на съответната професия или град (нещо, което аз ще направя), а просто да притежавате съответното качество. Надявам се че темата ще ви се стори интересна и ще се позабавляваме.

Един програмист не се явил вече втори ден на работа, не отговаря на обажданията. Колегите му започнали да се притесняват и решили да му отидат на гости. Позвънили на звънеца и никой не отговорил. Разбили вратата и влезли. Заварили го в банята, държи празна опаковка от шампоан и реве. На опаковката пишело:
Инструкции за употреба:
1. Втрийте върху навлажнена коса.
2. Изчакайте 2 минути.
3. Изплакнете.
4. Повторете процедурата.

Двама нашенци пикаят у "East river" от Бруклинския мост.
- Ае, водата е много студена, казал първия.
- Мани, а дъното е страшно каменисто, отвърнал втория.

Разпознавам се и се отъждествявам с втория лирически герой

Полицаят:
- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- Че аз да не карам в двете!


Аз съм тарикат

becks32milan написа:Полицаят:
- Вие какво! Не видяхте ли знака? Тук може да се кара само в едната посока!
- Че аз да не карам в двете!


Аз съм тарикат

Подсети ме за един подобен.Само да уточня ,че не се отъждествявам с никой от героите и е малко в страни от темата.

България е единствената страна в света ,където ако караш в насрещното има шанс някой да те блъсне отзад.

Един шоп си вървял и гледа съседа му копа нещо в двора си, ама седнал ...
- Епа, що копаш седнал бре ?
- Оти немоем легнал ... бил отговорът.


Мисля, че от историята става ясно, че обичам и се старая да правя всичко, по-лесният начин и ако може - без особени усилия.

*****

Няк'ъв си пие в един бар и по-едно време се обръща към седналият до него тип ...
- Айде на бас на по 20 кинта, че мога да си извадя едното око !
Оня го огледал, забелязал, че е пийнал и си рекъл - Лесни кинти ..
- Става, айде да я видим тая работа.
Онзи дето предложил баса, бръкнал с два пръста и си извадил изкуственото око ...
После вика:
- Ще ти дам възможност да си върнеш парите ... Айде на бас на още 20 кинта, че ей сега ще си счупя ръката !
Онзи до него, леко същисан от гледката с окото, но раздразнен, че се е минал, си рекъл - Бе тоя ме пробва нещо, но сигурно си мисли, че няма да се хвана, та да си задържи спечелените 20 кинта ...
- ОК, хващаме се и на тоя бас !
Нашият без особени усилия, си хванал едната ръка и както се чупи пръчка в коляното - засилил другата в крака си и тя се пречупила точно на лакътя.
Разбира се, оказало се, че ръката е изкуствена ...
След като прибрал новите спечелени 20 лева, пича изведнъж се обърнал и вика на слисаният до него ...
- Айде на бас, тоя път на 50 лева, че мога да си счупя и кракът !
Тоя, дето вече изгуби 40 кинта си рекъл - Бе да го eба, тоя имаше изкуствено око, изкуствена ръка ... Няма начин всичко да му е изкуствено !
- Айде, и тоя път се хващаме ...
Онзи без усилия ритнал по-бар плота и кракът му се пречупил под коляното ... Естествено - изкуственият крак.
Този, дето вече изгуби на три пъти побеснял и рекъл:
- Айде измисли още един бас, да се ловим, като си толкова отворен !
Нашият казал - ОК
- Айде на бас на 50 кинта, че ще се отдалеча на 2 метра от тук, и ще се изпикая право в халбата за бира до теб !
Тоя, другият си казал - Ей ся си намалих загубите ... Сторило му се невъзможно, тоя да успее да пикае само в халбата.
- Имаш баса, рекъл.
Нашият си го извадил и започнал да пикае към халбата, ама покрай нея опикал и този, чиито пари прибирал до сега.
Онзи скочил като попарен ...
- Ма к'во правиш бе !?? Целият ме опика ...
Пък нашият вика:
- Карай бе, нека и ти да спечелиш веднъж !


Какво да кажа ... Понякога съм великодушен и позволявам и на другите да спечелят срещу мен.

- Господине, след като пихте, защо не дадохте на жена си да седне зад волана и да кара колата?
- Господин полицай, аз може и да съм пиян, но това съвсем не означава, че съм луд!

Класическата ситуация. Мъжът се прибира по-рано от командировка, а жената с любовник. Любовникът се чуди какво да прави. Изведнъж чува глас: "Дръпни си оная работа", той я дърпа, превърнал се в муха и отлетял през прозореца. Летял, летял и когато пак поискал да стане човек чул същия глас, който пак му казал същото и той отново се превърнал в човек. И това започнало да се повтаря всеки ден. Но веднъж след като поискал да стане човек, гласът нищо не казал. Нашият се ядосъл, почнал да дърпа, да дърпа, но нищо не ставало. И изведнъж гласът се обадил: "Колега, това че спите в моя час мога да го преглътна, но да маст****рате - това вече прелива всички чаши!"

Аз се отъждествявам с професора (макар и да не съм преподавател).

Див купон в общежитието на Студенстки град, София.

Цесекар, Левскар и софийски Буфер седят пред вратата на купона.Само че от силната музика не ги чуват, че звънят на звънеца и никой не отваря.

Цесекара който злоупотребява с кокаин казва :
"Дайте да се нашмъркаме и ще разбием вратата и ще влезем на купона !"

Левскара ,който злоупотребява с хероин казва:
"Дайто ще си боооооооцнем по една доооооооза и ще се муууушнем под вратата и така ще влезем на купона!"

Буфера, който злоупотребявал с марихуана казал:
"Пичове, са като си дръпнах от джойнта, на мен и тука си ми е добре!"

Приятелитге на Иванчо го питат, дали ще дойде с тях на басейн.
- Не мога - отговаря Иванчо - имам забрана да посещавам басейна, защото пиках в него.
- Че то вече всеки пика в басейна.
- Да ама не от десетметровия трамплин.