Всекидневна на Черноморец

[ntodorov]

Един човечец отишъл на конни състезания и се чудел на кой кон да заложи последните си парици па белким свърже двата края...
По едно време при него дошъл един куц кон и му проговорил с човешки глас:
- Заложи на мен.
Оня се чудил, мислил, пресмятал, но накрая заложил за коня. Щом това дръгливо, старо и куцо добиче може да говори сигурно ще има и дарбата да бяга бързо. Все пак състезателен кон е.
Състезанието започнало и свършило, а куцият кон завършил последен на стотици метри зад другите.
Отишъл разорения човечец при него и го попитал:
- Ко стана веееее ?
А конят:
- Е@еш ли му майката ко стана..."

[Der Führer]

Да ви таковам и вицовете...
Чета, пиша и готвя боб междувременно. Изтървах буркана с брашното върху капака на тенджерата. Пръсна се на парченца в мивката (мийката по нашенски ) и парченцата влязоха в сифона-мелачка. И аз сакън да не изтърва някой виц, реших да пусна мелачката, да смеля стъкълцата. Да мина по-тънко демек. Е, изгорих я май Да ви таковам и вицовете Ся трябва да я разглобявам, да видя става ли нещо от нея, че после трябва с македонка да се разправям А вий си разправяйте вицове. После ще ви чета

От личен опит знам , че момента с македонката е най-опасния

[Der Führer]

Дневник на терорист в Русия:

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп:
самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото.
Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи.Донесоха спирт.
Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници.Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха,че ще ме набият ако опитам пак да се предам.
Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

[ivan56]

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците.
След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата.
Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците.
За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина -навили сме калчища...

[Der Führer]

Небостъргач ... 132 етаж ...бар . До прозореца седи мъж в черно и пие уиски.
До него сяда друг мъж, двамата си пийват. Първият вика:
- Тук е такъв силен вятър, че ако скочиш през прозореца, вятърът обратно ще те върне.
– Не може да бъде - отговаря втория .
Първия става , скача през прозореца и полита, но влита обратно.
- Давай, сега е твой ред.
– А , не - отсича втория - тук има някакъв номер .
–Няма номера , гледай - казва първия , скача и след малко пак влита обратно .
След ще две чаши уиски вторият се престрашава , скача през прозореца и полита като камък надолу.
Идва барманът , отсервирва чашата на втория мъж , поклаща глава и казва на първия :
- Ще извиняваш , Батмане, ама като се напиеш ставаш голямо леке .

[petkan]

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Професорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак!

[burgazliqta]

Гледам вицове разказвате, та викам и аз да се включа.

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен. Сега е безсмъртен!


Имах рожден ден... Събудих се сутринта загледах очаквателно жена ми , но очевидно беше забравила...
Децата също бяха забравили...
Представете си с какви чувства отидох на работа. Но когато влязох в кабинета си, секретарката Юлия ме поздрави нежно:
"Добро утро шефе, честит рожден ден!"
И аз се почувствах доста по-добре и отново хвърлих на Юлия оценяващ поглед.
Някъде по средата на деня Юлия се приближи към мен и ми каза с чувствен глас:
"Шефе, навън времето е чудесно, хайде да отидем заедно на обяд! Все пак
имате рожден ден".
И отидохме.
След третото мартини Юлия ми каза отново с чувствен глас:
"Шефе, елате у нас нагости. Няма спешни задачи в работата, а вие имате
рожден ден!"
И ние отидохме.
Когато стигнахме, Юлия ми прошепна в ухото:
"Шефе, седнете на дивана, а аз ще отида да облека нещо по удобно!"
И тя излезе от стаята.
След около 5 минути вратата се отвори и влезе Юлия с торта, а след нея моята
жена, децата, родителите, тъщата и тъста, колегите, приятелите и много
други.
А аз седях на дивана гол


-Мамо, бременна съм!
-Какво? Нали ти казах, че ако някое момче докосне гърдите ти трябва да кажеш ,,НЕ“, а ако те докосне на интимно място ,,СПРИ“!
-Да, но той ме докосна на двете места и аз извиках ,,НЕ.. СПИРАЙ“ !

[burgazliqta]

Полицай спира млада шофьорка за проверка. След като прегледал документите, накарал момичето да отвори багажника и започнал да изрежда на глас:
- Такааа - аптечка, пожарогасител... госпожице, къде Ви е триъгълника?!
Момичето засрамено и изчервено отговорило:
– Ами обръснах го за бала...

[burgazliqta]

- Кой е измислил секса?
- Е как кой?!? Гърците са го измислили, нали те всичко са измислили, но после римляните са го усъвършенствали.
- А как са го усъвършенствали?
- Като са вкарали жената в секса.

[burgazliqta]

Каква е разликата между чорапите и чорапогащника?
-Чорапите миришат само на едно място.